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Saturday, November 25, 2017

Me visto de fiesta


Estoy guapísima. Lo dice mi Felipe VI y mi santo no miente. Tan guapa me siento que saqué del armario el vestido de la Primera Comunión y lo llevé a que le hicieran un arreglo. Felipe Varela no quiso hacer nada. Decía que el vestido olía a antipolilla.


 -Perfumelo, por favor -le rogué.

 -Yo sólo trabajo con telas nuevas.


 Acabé en el estudio de mi doncella Maripuri rodeada de costureros y cintas métricas. Maripuri quitó tela de un lado para otro y con unos volantitos me dejó el vestido de la Primera Comunión perfecto para ir a una fiesta del Teatro Real. Causé sensación. Las ministras de Rajoy me preguntaban donde lo había comprado.


 -Es un segunda mano salido de mi fondo de armario.

 -¿Cuánto le costó? -me preguntó la Presidenta del Congreso de los Diputados.

 -Tendría que preguntarle a mi madre. Me lo compró para mi Primera Comunión. Yo sólo le pagué a mi doncella Maripuri el arreglo a mi talla actual.

 -¿Es el vestido de su Primera Comunión? ¿Usted hizo la Primera Comunión, Majestad?

 -Fui católica desde el bautizo hasta después de comer el cuerpo de Cristo por primera vez y volvía a ser católica cuando me quise casar por la iglesia con mi Rey de España.


 No le expliqué más. Los políticos del PP no me entienden. Tampoco me entienden los políticos de izquierdas. Yo soy muy moderna. Y mi doncella Maripuri es todavía más moderna que esta Reina servidora de España. Pero no voy a hablar de mi doncella porque Maripuri es muy celosa de su intimidad. Yo sólo hablo de i vida, una vida que conocen todos porque esto de ser Reina de España te hace ser famosa en todo el mundo mundial.


 Con el vestidito de volantes pasé mucho frío. Me veía las piernas azules. Me hubiera dado unos masajes si no estuvieran mirando para mí. Encima no paraban de quitarme fotos. 


 -¿De quién es el vestido? -me preguntó una plumilla.

 -Es mío.

 -Le preguntaba por el diseñador.

 -Escriba en su periódico que el vestido es mío.


 No sé que escribió la plumilla. Peñafiel escribió que tenía unas piernas de escándalo. En eso estamos de acuerdo. Mis piernas son muy bonitas. No tengo nada de grasa; son puro músculo.


 Quitando el escándalo del vestido no tengo nada interesante que contar. Cataluña sigue en su sitio, Puigdemont está en Bruselas, algunos consejeros que ya son ex consejeros están viviendo gratis en la cárcel, la familia de mi esposo vive feliz. A doña Sofía casi no la veo. Como sabe que no quiere que le de chuches a sus nietas, no se acerca a mi Palacio. La última vez que vino por aquí me contó que Froilán tiene otra novia. 


 -Está en la edad de las novias, suegra.

 -Se parece mucho a mi Juanito.

 -Gracias a mis genes, mis hijas se parecen a mí.

 -Leonor es muy Grecia.

 -Se equivoca, suegra. Leonor tiene mi cabeza. Es muy cuadriculada. Y Sofía tiene mi encanto.


 Doña Sofía marchó pronto. No sé si tendrá un nuevo novio músico. Este mes iba a un concierto a Rusia. Espero que no la espíen los rusos. Tenemos muchos espías rusos detrás de los occidentales. Lo estoy comprobando leyendo la prensa de los países de la antigua Unión Soviética: hablan tanto de Cataluña como de mis piernas. Ya saben que presumí de piernas gracias al vestido de volantes.


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Monday, November 20, 2017

Mi semana de Black Friday



 De regreso de mi viaje a México inicio mi semana de Black Friday a lo grande. Hacienda va a quedar contenta con mis gastos y la Economía de este país también. Hay que consumir para que haya empleo para nuestros sufridos trabajadores y trabajadoras. Entre mi doncella Maripuri y esta Reina servidora de la Patria haremos mucho por el PIB del país.


 -¿Voy haciendo las listas de la compra, mi Reina? -me pregunta mi doncella Maripuri.

 -Ya tendrías que tenerlas hecha, pero no importa, Maripuri. Me gusta improvisar. Iré mirando escaparates y comprando.

 -Tenemos gastos limitados.

 -Esta España nuestra no le limita los gastos a su Reina.

 -No sé qué dirá el ministro de Hacienda, mi Reina. Puede pedirnos cuentas. Se las está pidiendo a Carmena. La alcaldesa de Madrid le tiene que pedir permiso al señor Montoro hasta para comprar papel higiénico para los servicios del Ayuntamiento.


 Mi doncella Maripuri siempre me cuenta cosas que no me interesan. Yo prefiero que me hable de cosas bonitas, como, por ejemplo, de la boda de Ana Boyer, la hija pequeña de Isabel Preysler.  Le pregunto si nos han invitado a la boda.


 -Mejor que no la inviten, mi Reina. Ana se casa con su tenista en una isla lejana. Cuesta mucho el viaje.

 -A mí me llevaría el Ejército del Aire en uno de los aviones del Estado.

 -Sería un derroche.


 Todo es un derroche. Mi Leonor también está muy preocupada por los derroches de esta Reina de España. Dice que no quiere nada del Black Friday.


 -Prefiero ser responsable con el medio ambiente. Por eso estoy aguantando el frío de Madrid en mi habitación de Princesa de Asturias. Este año no enciendo al calefacción ni que nieve.

 -¿Te has vuelto tonta, hija? Pon la estufa de gas butano al menos. Piensa que el butanero quedará agradecido porque vive de vender bombonas de butano a domicilio.

 -La Tierra sufre.

 -No sé qué a pasado en este Palacio mientras estuve trabajando en México como una condenada.

 -No vayas de tiendas, mamá, por favor. Piensa en ahorrar.


 Me siento culpable sin tener ninguna culpa. Me acerco al despacho de mi Felipe VI y no encuentro más alegría. Ha muerto el Fiscal General del Estado en Buenos Aires y no puede con la pena. Lo dejo con sus penas y me voy con mis alegrías a otra parte.


 -¿Nos vamos a El Corte Inglés, mi Reina? -me pregunta mi doncella Maripuri.

 -Ahora mismo. 


 Me voy soñando con nuevos trapitos. Me gusta andar por casa muy guapa. Para casa compro ropa barata, de la que compra todo el mundo, pero muy a la moda. Siempre viene a vernos doña Sofía y me gusta que me vea arregladita. Tiene que sentirse orgullosa de su nuera.


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http://tiendacoruna.blogspot.com/ 



Wednesday, November 15, 2017

México lindo y bonito



 Regresé a México como Reina de España lo cual es un importante ejemplo para los trabajadores de este país y de todos los países del mundo. Una llega a un país vendiendo cigarrillos por los bares y acaba ocupando la jefatura consorte de un país europeo. Pero yo no fui para ser ejemplo de nada sino para apoyar a la Cruz Roja, una organización dedicada a la ayuda de los más necesitados que siempre recibió el apoyo de la Monarquía española. La Reina Victoria Eugenia, la a bisabuela de mi Felipe VI, se desvivía por la Cruz Roja. Todos sus ahorros iban para las enfermeras, hospitales, ambulancias y demás logística de esta maravillosa ONG.


 Me lo pasé de cine en México, lejos de la Cataluña rebelde y demás problemas de mi Reino. Estaba tan feliz que acabé bailando con los mariachis que cantaban como los ángeles. ¡Aquello era vida! Casi me dio pena Puigdemont, ese político que tenemos exiliado en Bruselas. Puigdemont es un hombre que le da pena a todo el mundo, sobre todo a los rusos y a alguna polaca que piensa que no hablamos con él. Pues sí, hablamos hasta aburrirnos, pero él no se baja de la burra de la independencia que separa a los catalanes en dos bandos. En todo caso, no quiero hablar de política. Lo mío, lo dije muchas veces, es reírme y vivir esta vida emborrachándome con las cosas bonitas que hay en la Tierra mundial.


 Mi doncella Maripuri vino conmigo a México. Maripuri no bailó porque decía que representaba a la clase trabajadora de nuestra España.


 -Voy a demostrarles a los mexicanos que los españoles trabajadores somos gente seria.

 -Hablas como Rajoy, Maripuri.

 -Yo no puedo hablar como Rajoy, mi Reina. Soy comunista a mi manera. El Presidente mariano es muy de derechas.

 -No hablemos de política Maripuri -le pedí.

 -Pues hablemos de moda. ¿Qué hace usted vestida de negro? Parece una viuda.

 -No me parece correcto vestirme de rojo.

 -Es correctísimo.


 Maripuri me vino con un vestido rojo demasiado corto. Yo creo que lo compró en una tienda de segunda mano de México ciudad. Le dije que no podía ser.


 -Prefiero ir de negro por si me salpican con el vino, Maripuri.

 -Usted no beba, mi Reina.

 -Beberé agua sólo.


 ¡Y menos mal que había agua! Nos sirvieron una carne picante que casi me mata. Era peor que los pimientos de Padrón picantes. Yo bebía y acababa con las jarras de agua. Los Presidentes de México se reían.


 -¿Más agua, Majestad? -me preguntaba el Presidente de México.

 -Sí, Presidente, mucha más.

 -El tequila apaga mejor la sed.

 -Yo sólo bebo agua mineral.


 Ahora estoy en mi España de vuelta. En esta España nuestra que casi no reparó en mi viaje a México. Miro las fotografías y me horrorizó. ¿Bailé con un cantante? Se lo cuento a mi Felipe VI.


 -Mientras no bailes con Puigdemont no tendré celos.

 -¿Te daría celos un baile agarradito con el señor Puigdemont, Felipito?

 -Muchos celos, Leta. Tendría que mandar el Ejército de Tierra para llevarlo directamente a la cárcel sin juicio previo.

 -No bromees, amor.


 Abrazo a mi Rey de España. Me pone la escena del baile con Puigdemont. Pensándolo un poco, Puigdemont es sexy. Tiene un flequillito muy mono y también tiene acné. Su mujer es muy afortunada con un marido tan mimosín. Pero yo soy fiel a mi Felipe VI. Que quede claro.


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Wednesday, November 08, 2017

Me gusta la camiseta azul-lila de la selección


 Me gusta mucho la nueva camiseta de la selección de fútbol. Es una camiseta estridente, con una zona de color azul-lila que enamora. Yo no entro en la polémica. Para mí es azul-lila, y mi doncella Maripuri opina igual que esta Reina de España. Mi Felipe VI no opina. Dice que tiene la cabeza que no da para más con el problema de Puigdemont y sus asociados.


 -Ese hombre anda por Bruselas dando pena, Leta.

 -¿Lleva la camiseta de la selección?

 -No digas tonterías, Leta.

 -Puigdemont debería pasear por la capital de Bélgica con la nueva camiseta de la selección española. Sería una manera de mostrar lealtad a la Constitución española de 1978.

 -No sé quién le pagará el hotel.

 -No le cobran amor. Tú lo has dicho: Puigdemont da pena y no le cobran en el hotel, ni en el restaurante, ni cobran ese avión que le llevó a los alcaldes de las varas para darle ánimos. Es un fugitivo simpático.

 -Mejor sería que no bromearas, Leta. Lo de Cataluña es cosa seria. Creo que está detrás Rusia.


 Me pongo seria. Le preguntó a los dos ancianos Presidentes que vinieron de Israel a visitarnos si saben algo sobre los espías rusos en nuestra Cataluña. No saben nada, me dicen por señas. Insisto. Vuelven a decir por señas que no saben nada o no escuchan. Ya no sé qué me dicen. 


 -No moleste a los abuelitos, mi Reina -me pide mi doncella Maripuri-. Es mejor que mire yo en mi tarot si veo rusos por Cataluña haciendo una frontera de separación con la Patria española.

 -¿Se ve en el tarot?

 -Sí, mi Reina. Dicen los Arcanos Mayores que Cataluña se queda donde está por mucho que los rusos intenten confederarla con Moscú. Ya han fracasado en su intento de llevarse a Puigdemont a Siberia. Le ofrecieron un exilio dorado en su zona más fría, y no hubo manera de que aceptara. Lo único que han conseguido es que el ex Presidente de la Cataluña Constitucional se apuntara a un curso online de ruso. 

 -¿Habla ruso Puigdemont?

 -Empieza a hablar como un niño. Dice mi tarot que se le entiende bien, pero debe mejorar la pronunciación de los verbos irregulares.


 Quedo a cuadros. Yo no sé qué decir. Abro la caja que nos enviaron con camisetas de la selección y voy probando. Tengo que quitar de mi cabeza a ese Puigdemont del exilio. En el fondo me da pena. Es un hombre delicado y no creo que resista bien la cárcel. Se nota que necesita andar, hacer ejercicio y comer muchos nutrientes. En las cárceles españolas se está bien, pero no me gusta que haya políticos entre nuestras rejas. Nos salen caros los políticos en la cárcel. Los consejeros de Puigdemont están a dieta blanda y eso sale carísimo. Me dijo el Ministro de Hacienda que tienen tres cocineros preparando purés para los políticos encarcelados. Me dan tanta pena que les voy a enviar las camisetas de la selección. Seguro que me lo agradecen. Son unas camisetas que le gustan mucho a Pablo Iglesias. ¿Le gustarán también a los políticos presos?



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Wednesday, November 01, 2017

Mi Leonor cumplió 12 años




Estamos hasta arriba de regalos para nuestra Leonor, pero no podemos aceptar todos los obsequios. Hay que tener en cuenta el código de la honradez del Reino. Por eso empezamos a devolver los regalos de las personas afectadas por el delito de corrupción. Por ejemplo, los regalos de los Urdangarines. Mi Leonor estaba muy entusiasmada con un vestidito rojo que le había mandado su tía Cristina.


 -Es igual al de mi foto oficial, mami. ¿No me lo puedo quedar?

 -Por supuesto que no, cariño. Tu tía Cristina fue imputada en un caso de corrupción y declarada tonta por la jueza. Sería un escándalo que la gente te viera por la calle con un vestido comprado con el dinero procedente de algún chanchullo que tiene por Suiza con su marido.

 -Nadie sabría quien me compró el vestido.

 -Todo se sabe en este país nuestro.


 También le envió un regalo el señor Puigdemont. Era una pulsera de oro de mentira. Venía en una cajita con un sello del Reino de los Belgas.


 -Es un hombre educado -comentó mi Felipe VI.

 -Decías que era un traidor.

 -Devuelve el regalo.

 -No sé por dónde anda.

 -Tú lo mandas al hotel de Bruselas donde se alojaba ayer.


 Me informó antes de hacer el envío. Me dicen los de la recepción del hotel que Puigdemont ya se ha empadronado en su hotel. Tomo nota. Después vuelvo a meter en la cajita la pulserita de oro falso y se la doy a mi doncella Maripuri para que la lleve a Correos.


 -Voy a escribir Catalonia is Spain, mi Reina.

 -No fastidies las cosas más, Maripuri, por favor.

 -Pondré Catalonia is Spain y Gibraltar español. Después firmo con mi nombre de verdad.


 La dejo por imposible. El señor Puigdmont conoce a mi doncella Maripuri y seguro que no se extraña de su patriotismo. Yo no soy más práctica. No puedo perder el tiempo poniendo banderas de España en las ventanas ni haciendo vestidos con la tela patria. Estos días soy una madre de una niña de 12 años que está de cumpleaños con velitas y tarta. Una no da abasto.


 -No comas más tarta, hija, que hoy no tocan dulces.

 -Es festivo -protesta mi Leonor-, y puedo comer un trozo de tarta, un bombón, dos caramelos y un helado de chocolate.

 -Comerás sano. Hoy tocan lechugas de nuestro invernadero y unas zanahorias tiernas más un trozo de carne de pavo horneada a 100º C.

 -Eso lo comen los conejos.


 Es horrible batallar con una preadolescente. Le recuerdo que el chocolate le provocará un acné horroroso y que el azúcar es malísimo, pero nada. La dejo por imposible. Encima aparece doña Sofía con más chuches.


 -Su nieta mayor parida por esta Reina de España tiene 12 años -le recuerdo.

 -Todavía es una niña.


 Llena de besos a la Princesa de Asturias y todavía le sobran besos para la Infanta Sofía. Para quien no le sobra ningún beso es para don Juan Carlos. Le pongo el cuadro con su foto por si quiere darle un beso y no le da ninguno.


 -¿Por dónde anda? -me pregunta.

 -Creo que está en Suiza.

 -¿Con Corinna?

 -No, suegra. Su Juanito está con los Urdangarines. Creo que tiene negocios con Iñaki.

 -No digas disparates.

 -¿Quiere que le hable de Puigdemont?

 -¿Quien es Puigdemont?

 -Es ese pobre hombre que tenemos exiliado en Bruselas. Estoy pensando en decirle a los Reyes de los Belgas que le den cobijo en uno de sus palacios. En un hotel se vive muy mal. 

 -No hables de política, nuera.


 Le hago caso. Le echo mano a la tarta de Lonor y la reparto con mi doncella Maripuri. Mejor la comemos nosotros antes de que Leonor se nos ponga obesa con tanta tarta. Es una tarta muy rica, con mucho chocolate y con las velitas apagadas. Yo creo que las velas son comestibles, pero mejor las dejo. No vaya a ser que me hagan daño en mi delicado estómago. Mejor las chupo y las tiro.



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