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Friday, June 30, 2017

Mi suegro no estaba invitado a la Fiesta de la Democracia





Fue un acierto no invitar a mi suegro a la Fiesta de la Democracia porque le evitamos un mal momento con Pablo Iglesias y los defensores de los animales. Por ahí andan diciendo que tenía que estar en la fiesta del Congreso de los Diputados. No saben lo que dicen. Don Juan Carlos es un anciano muy sensible. Se hubiera echado a llorar si Pablo Iglesias le recordaba que había matado elefantes en África. Creo que también lo hubiera pasado mal si alguna diputada de Podemos le dijera que era un marido infiel. Esas cosas no se dicen, pero los de Podemos no lo saben.


 Me preguntaban por él. Yo les decía a los diputados del PP interesados en el paradero de don Juan Carlos que el abuelo estaba bien.


 -Come, duerme y juega a las cartas. No hay novedad.

 -¿Cómo tiene el colesterol? -me preguntó José María Aznar.

 -Correcto.

 -¿Y la tensión? -siguió preguntando el ex presidente.

 -Bien gracias a las pastillas que le receta su médico de la Seguridad Social.

 -Tenga esta tarjeta. Es de un médico privado muy bueno.

 -No hace falta, señor Aznar. En La Zarzuela defendemos la Sanidad Pública.


 Felipe González no se acordó de don Juan Carlos. Estaba muy preocupado porque Pedro Sánchez, su último sucesor, no había traído rosas rojas para repartir.


 -Ahí tenemos a Pablo Iglesias repartiendo claveles cultivados en la terraza de su piso de Vallecas y nosotros no tenemos ni una rosa para usted.

 -Gracias por la intención, don Felipe.

 -Le enviaré mis rosas a Palacio, Majestad. Las cultiva mi última esposa en el jardín de nuestra terraza. Es un jardín de macetas, muy parecido al del chico de Podemos.


 Todos eran felices. Unos con camisetas separatistas, otros con claveles rojos, los del PP con cara de fiesta y los del PSOE con cara de querer ganar las próximas elecciones generales. Acabé sintiéndome feliz dentro de mi vestido rojo de bailarina de tómbola.


 -¿Bailamos, Felipe?

 -¿Qué dices, Leta?

 -Quiero bailar en medio de todos los políticos de mi país.

 -No pierdas la cabeza, anda, que eres la Reina de España.


 Mi Felipe VI es un hombre muy serio. También es muy seria mi doncella Maripuri cuando se pone a escribir discursos. El discurso del Rey de España le salió muy bonito a Maripuri. No se le escapó nada sobre la infidelidad del Rey Juan Carlos. Yo lo temía, porque le metió al discurso muchos halagos al hombre que inventó la democracia en España después de haber conocido a Francisco Franco. Mi suegro merece todos los halagos, pero no una fiesta. El pobre está para calditos y mimitos de los nietos. Es un hombre jubilado.


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Monday, June 26, 2017

Las sardinas del San Juan


Todavía estamos comiendo las sardinas del San Juan porque compramos muchísimas y nos sobraron. Ahora hay que comerlas. Mi Felipe VI está un poco cansado de los desayunos con sardinas para mojar en el café. Le dije que le eche paciencia.


 -Nos quedan cien cajas, amor. Ve comiendo.

 -Lleva esas cajas a las monjitas, Leta.

 -Soy atea y no tengo trato con esas señoras.

 -Dile a tu doncella Maripuri que lleve las sardinas a Cáritas.

 -Mi doncella también es atea. No va a esos sitios ni de visita.

 -Pues tíralas o haz lo que quieras, pero yo no como una sardina más.


 Las eché en el estanque del jardín. De momento nadan. No sé si estarán resucitando. Sería una gran alegría porque mi estanque se convertiría en un reclamo turístico. Seguro que esos turistas que llenan Ibiza hasta los topes vienen para mi Palacio a ver las sardinas nadando en las aguas estancadas como si fueran las aguas libres del Cantábrico. 


 -No tire las sardinas en el estanque, mi Reina -protesta Maripuri-. Está haciendo una estercolera. Huele ese estanque que mata.

 -En la nevera no cabe ni una sardina más.


 Mi doncella las lleva al Mercadona, ese supermercado que vende más que ningún otro supermercado de esta España nuestra. Las aceptan gratis.


 -Se las pagaron con las gracias, mi Reina.

 -Unos cutres.

 -Y quieren autógrafos para todas las cajeras.

 -Que ni los sueñen.

 -Se los he dado fotocopiados.


 Maripuri es una experta en la Ley del Mínimo Esfuerzo. La adoro. Siempre consigue que esta Reina de España no trabaje mucho. Ella hace lo mismo. Trabajar es un castigo divino, dice siempre. Yo pienso lo mismo. Por eso estoy haciendo planes para las vacaciones más largas del año. Todavía no decidí el sitio alternativo a Mallorca. A las Islas Baleares sólo vamos a sacarnos las fotos del verano. Las vacaciones de verdad las pasamos en un sitio más privado, y donde no tenga que comer sardinas. Quedé hasta las narices de tantas sardinas que nos regalaron los pescadores de Asturias y alrededores.


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Monday, June 19, 2017

Todos con abanicos




La calor es tan agobiante que tuvimos que ponernos todos con los abanicos a todo dar. El aire acondicionado es muy caro y no nos lo podemos permitir. El verano pasado lo tenía encendido día y noche. Este verano sólo lo puedo encender dos horas al día. Es por la pobreza energética de esta España nuestra.


 Mi doncella Maripuri quería que contratara a abaniqueros, es decir, personas que me fueran abanicando, pero tampoco me da el presupuesto para tanto. Por eso le agradecí mucho a un señor de la Comunidad de Madrid que me llamara dándome la idea de los abanicos. 


 -¿Va a hacer lo que le dicen los del PP, mi Reina? -me preguntó mi doncella Maripuri alarmada.

 -Me sale gratis, querida Maripuri, y me vendrá muy bien para hacer ejercicio de muñeca. Dice el médico que tengo artrosis incipiente.


 Mis Herederas también tuvieron que abanicarse. Leonor se abanicaba con un abanico de la difunta Reina Isabel II y Sofía lo hacía con un abanico que fue de la Reina Juana La Loca. 


 -Creo que vamos a romper los abanicos -dijo mi Leonor-. Son muy frágiles.

 -Mejor romper los abanicos que morir de calor.

 -Yo ya rompí todos los abanicos que dejó en su habitación la abuela Reina Sofía antes de irse a uno de sus viajes misteriosos.

 -¿Qué has hecho, Princesa de Asturias?

 -La abuela Reina Sofía puede comprar más abanicos con su pensión de jubilación.

 -Espero que no tenga que comprárselos yo, cariño. Tu abuela compra mucha ropa, pero los abanicos se los compra tu padre con el dinero de Hacienda.


 Así llevamos una semana: nos abanicamos sin parar. La muñeca que me dolía me duele más. Esta mañana tuve que tomar media caja de Paracetamol. Espero que no fuera una dosis excesiva. Mi Felipe VI dice que me estoy medicando mucho. Y más que me medicaré porque esta calor agobiante no la resisto. Voy a tener que subir a Asturias a ver si respiro mejor. ¿O tendré que volver a operarme la nariz? Yo creo que me la dejaron algo larga. Con una nariz pequeñita no necesitaré abanicarme tanto para respirar los días de elevadas temperaturas.


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Thursday, June 15, 2017

La moción de censura del amor


Estos días tuvimos en mi Reino una moción de censura para echar a don Mariano de la Moncloa. No lo consiguieron. Los señores diputados no quisieron que Pablo Iglesias y su novia Irene fueran Presidentes. Una pena. Yo lo lamenté mucho porque esos chicos están muy enamorados y la Moncloa es una casita muy mona para criar niños. 


 -Lo volverán a intentar en navidad -me informó mi doncella Maripuri-. Usted vaya rezando, mi Reina.

 -Somos ateas, Maripuri -le recuerdo-. No podemos rezar.

 -Yo cruzo los deditos y le deseo suerte a Pablo Iglesias.


 Mi suegra, en cambio, no le desea esa suerte. Estuvo de los nervios porque decía que venía la República a quitarnos el trono. Doña Sofía teme quedar sin su pensión de jubilación si llegan los republicanos. Yo no tengo esos temores porque estoy dispuesta a trabajar en lo que sea.


 -No creo que te contraten como periodista, nuera -me dice doña Sofía, con esa voz pesimista que le pone la pena.

 -Los de la prensa rosa me pagarán un buen sueldo. Estoy segura que me contratarían en el Sálvame y también en Supervivientes. Les daría más juego que Gloria Camila y Alba Carrillo. Yo me iría a la isla con mis cuñadas y las audiencias de Telecinco iban a reventar.

 -Calla,por favor.

 -Ganaría más dinero que Belén Esteban.


 Doña Sofía se retira a sus habitaciones. Lo hace siempre cuando no le gusta una conversación. Mi suegra es muy educada. También lo son mis hijas. La Princesa de Asturias nunca protesta. Estos días de moción de censura estuvo mirando los telediarios sin rechistar. Su hermana Sofía tampoco se quejaba. Yo creo que son fans de Pablo Iglesias. Desde que le dije que es el novio de Irene Montero las tiene fascinadas.


 -Yo pensé que no había mujer que lo quisiera, mami -me dice Leonor-. ¿No ves que está siempre enfadado?

 -Es su manera de hablar, hija.

 -Debería reírse más.

 -No tiene los dientes bonitos -observa mi Infanta Sofía.

 -Niñas, no seáis chismosas.

 -Le dijiste a la abuela Sofía que ibas a trabajar en la prensa rosa, mami. Nosotras estamos practicando para ayudarte.


 No se puede hablar de cosas serias delante de las niñas. Voy a dormir la siesta porque no puedo más. Con tanta moción de censura de los dos enamorados contra el Rajoy de siempre, no estuve durmiendo la siesta estos días y estoy que no me tengo. Dormir rejuvenece. 


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Saturday, June 10, 2017

Ana Patricia Botín compra bancos en mi Reino por 1 euro


 Mi Leonor quiere comprar un banco como Ana Patricia Botín porque piensa que tener un banco en propiedad es como tener una fabrica de dinero. Le expliqué que no funcionan las cosas como ella piensa. Comprar un banco no está al alcance de cualquiera.

 -Esa señora del Santander compró el Banco Popular por 1 euro. Es fácil, mami. Tu doncella Maripuri dice que es como jugar al Monopoli.
 -Maripuri no sabe lo que dice. Vamos a ver, cariño, la señora Botín compró el Banco Popular porque es hija del difunto señor Botín, un hombre como muchísimo dinero.
 -En España todo el mundo tiene 1 euro. Hasta los pobres tienen 1 euro en el bolsillo.
 -Tú no compres ningún banco, cariño. Piensa en comprar helados para llevar el calor del verano sin desmayarte.

 Mi segunda Heredera también está interesada en la Banca. Me dice que hay otro banco pasando apuros.

 -Tendríamos que ayudar, mami. Yo tengo aquí 1 euro que me dio el abuelo Juan Carlos para comprar un chupa. No quiero chupa. Quiero ayudar con mi euro a ese banco en apuros, al Banco Libertad.
 -Me vais a volver loca.
 -Nos preocupamos por nuestra Patria -insiste Sofía, y abre su hucha cerdito dejando caer sobre la mesa un número indeterminado de monedas de 1 euro.

 Estamos en esas cuando llega a mi palacio Ana Patricia Botín. Viene guapa, vestida de rojo y con el pelo cardado.

 -¿Está el Rey? -me pregunta sin hacerme la reverencia correspondiente.
 -Yo soy la Reina de España. Hable conmigo después de arrodillarse.
 -Soy dueña de dos bancos, Majestad.
 -Arrodíllese a mis pies como una buena súbdita.
 -Perdón, Majestad.

 De rodillas me dice que ha hecho mucho por España y por los españoles.

 -Quité un banco de la quiebra, Majestad.
 -Robaste a los accionistas, traidora.
 -¿Qué dice, Majestad?
 -Digo que voy a llamar a la Guardia Real para que pongan a salvo mi cartera. Temo que los ladrones se lleven mis euros.
 -Traiga su dinero al Santander. Somos el primer Banco del país. Los ladrones no se atreven a robar en nuestras sucursales.

 La tuve que echar. Esa mujer del Santander venía más crecida que las Reinas de las Fiestas de Tenerife. Era horrible hablar con ella. Yo miraba para su pelo cardado y me venían ganas de pasarle un peine. ¡Qué ondas! Ana Patricia tendrá muchos euros para comprar bancos a 1 euro, pero no gasta mucho en peluquería. Y tampoco gasta mucho en ropa. El traje de chaqueta se veía descolorido por los lavados.


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Sunday, June 04, 2017

Mi moda Letizia causa furor en Alemania


 Estoy haciendo mucho por las mujeres españolas con mis modelitos. Sé que me imitan y no quiero que derrochen su dinero en comprar trapitos. Por eso tiro mucho de fondo de armario. Estos días estuve poniendo una barbaridad una falda roja que fue de mi madre. la combiné hasta con un vestido de novia que fue de una amiga de mi doncella Maripuri.

 -Me horroriza, mi Reina -se lamentaba Maripuri-. Usted debe vestirse por los mejores modistos que para eso es la Reina de España. Ese vestido de novia se lo hizo a mi amiga Mónica una costurera de barrio.
 -No está usado y hay que usarlo. Yo lo he puesto de blusón porque es cortito.
 -No está usado porque mi amiga Mónica no pudo casarse. Ya le conté que su novio la dejó plantada en la iglesia el día de la boda.
 -Un motivo más para darle una segunda vida a este vestido de novia abandonada.
 -Mónica lo puso a la venta en la web de las guapis porque necesitaba el dinero para pagar un mes de alquiler que tenía pendiente.
 -Otro motivo para yo usarlo. He ayudado a tu amiga y les estoy dando miles de ideas a las españolas que tienen sus vestidos de novias guardados en los trasteros.

 Puesta a revolucionar la moda también estoy revolucionando por los peinados. Me hice una coleta con chichitos que causó furor en Alemania. Hasta la presidenta Merkel se apuntó a la moda de los chichitos. Me lo dijo mi cuñada Cristina, la esposa de ese Urdangarín que todavía anda por Suiza trabajando en lo que puede.

 -La presidenta Merkel me preguntó por tu peluquera, cuñada. La vi el otro día en Berlín.
 -¿Y qué hacías tú en Berlín?
 -Representaba a España. Te recuerdo que soy Infanta.

 No quiero pensar en corrupciones. Prefiero centrar mi cabeza en la moda apañada que estoy inventando. Me voy a ver a mi diseñador Felipe Varela y le dijo que no cuente conmigo en una buena temporada.

 -Estoy comprando ropa usada porque me he pasado al reciclaje.
 -Respeto sus nuevos gustos, Majestad.

 No esperaba tanta comprensión. Se ve que Felipe Varela no necesita dinero. Desde que le compran modelitos las princesas árabes no me necesita tanto para cuadrar sus balances.

 Creo que este traje de falda roja de mamá y de vestido de novia abandonada va a estar en muchas más fotos mías. Me queda como un guante. El vestido es un blusón con unas mangas tan sueltas que no me pilla marcas de sudor. Yo sudo mucho. Sudo por España. Soy una Reina de España que se gana el sueldo con el sudor de sus axilas.


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