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Monday, March 27, 2017

Viene la Presidenta Susana



El futuro es prometedor si tenemos en cuenta que yo sigo siendo la Reina de España y Susana Díaz será la Presidenta de España. Es lo que dicen las cartas del tarot de mi doncella Maripuri, unas cartas tan consultadas pro mi Felipe VI como por mí. Mi Rey de España es un fan del tarot de Maripuri. Todos los días le pide que se lo lea. Quiere enterarse de las fechas de las elecciones y de esas chorradas que le quitan los pensamientos de su sitio. No hay que pensar en la política. Es la política la que debe pensar en ti.


 Susana es muy simpática. El otro día se pasó por la Zarzuela. Venía con su niño, un niño muy mono que quería conocer a mis Herederas. Lo hice pasar al cuarto de juegos para que se hicieran amigos. Susana traía un buen aceite de oliva virgen de regalo.


 -No acepto regalos -le dije.

 -Esto es un regalo de la Naturaleza.

 -Entonces tengo que aceptarlo. Yo de la Naturaleza acepto todo, querida Susana, hasta las tormentas.


 La Guardia Real metió en los sótanos de Palacio las tres toneladas de aceite de oliva virgen que traía Susana en camiones del PSOE con el puño y la rosa. Creo que tendremos aceite del bueno para todo nuestro reinado. Ya puede mi doncella Maripuri preparar lechugas en ensalada todos los días para que esta Reina siga sin engordar.


 -No reciba usted a Pedro Sánchez, Majestad -me pidió Susana Díaz, con esa sonrisa contagiosa que tiene.

 -No pensaba recibirlo, querida Susana. Lo vi sólo un día en carne y hueso y me pareció un joven muy aburrido. No sabía reír un chiste.

 

 Susana me abrazó. Es muy cariñosa con la Monarquía. Su hijos también lo es. Cuando lo fuimos a buscar lo encontramos haciendo reverencias a la Princesa de Asturias y a la Infanta Sofía. Mis hijas lo llamaban vasallo y esas cosas que les enseñan en las clases de Historia en el colegio. Fue una visita inolvidable.


 Me fui de viaje a Portugal feliz. España irá bien cuando esta mujer andaluza sea Presidenta de España. Espero que no nos salga por ahí un Donald Trump español que le quite el mando. Sería una desgracia. 


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Sunday, March 19, 2017

Celebrando el Día del Padre



Estamos celebrando el Día del Padre a lo grande gracias a la tarjeta oro que nos regaló Hacienda para facilitar nuestros pagos. Yo gasto y Hacienda paga.


 -¿Quién es Hacienda, mami? -me pregunta mi Leonor.

 -Nuestra caja de ahorros, cariño. Tú sigue comprando para hacer feliz a papá.

 -¿Le compro otra corbata?

 -Hay que comprarle una corbata distinta para cada día.


 Mi Leonor entra en un bazar chino y pide todas las corbatas. Aprovecho para ir a una zapatería que no vende mucho.


 -Unos fluchos para el Rey de España -les pido.

 -¿Va a pagar?

 -Traiga para aquí los zapatos del Rey de España.

 -¿Usted va a pagar, Señora? -insiste el vendedor.

 -Paga Hacienda. Tengo su tarjeta.


 No me da las gracias el muy maleducado. En cambio, a mi Leonor los chinos le están haciendo reverencias, sonrientes como el sol naciente.


 -Le compré a papá treinta pantalones, treinta camisas, treinta calzoncillos, treinta corbatas, treinta zapatos, treinta...

 -¿Te has vuelto loca, Princesa de Asturias?

 -Dijiste que pagaba Hacienda.

 -Sus Altezas Reales están aprendiendo como funciona el Reino de España -terció mi doncella Maripuri.


 Entonces me di cuenta de que mi pequeña Sofía había comprado todos los bollos de leche de una panadería.


 -Es bollería artesana, mami, y la paga Hacienda. ¿Te gusta la tarta que le compré a papá?

 -Dame un trozo, anda, que Hacienda pagará otra tarta.


 La tarta estaba deliciosa. A mi Felipe VI también le gustó. Se chupaba los dedos. Es muy goloso. No le dije que todos los regalos los pagaba Hacienda con su tarjeta oro. Mi Felipe VI sufre mucho por Hacienda. Pese a ser el Rey de España, no acaba de comprender que Hacienda somos todos: nosotros para gastar y los otros para pagar lo que gastamos.


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Friday, March 10, 2017

Los niños tienen pene



 Estoy escandalizada por ese autobús que llegó hasta las puertas de mi Palacio huyendo de los jueces de mi Reino. 


 -Déjeme aparcar por aquí -me suplicó el conductor, un hombre más próximo a los setenta años que a la edad normal de trabajo en una persona.

 -¡Váyase! -le ordené.

 -soy un trabajador mayor de sesenta años, Señora. Este es el único trabajo que encontré.

 -Está ayudando a delinquir a los fachas.

 -Yo soy de Podemos.

 -Pues vaya a esconderse a la casa de Pablo Iglesias.


 El hombre marchó con su autobús hacia Barcelona. Suspiré alivida. Mi doncella Mariuri, en cambio, se sentía menos aliviada porque nuestra pequeña Princesa de Asturias estaba diciendo los niños tienen pene y las niñas tienen vulva.


 -Déjala, Maripuri.

 -La Princesa de Asturias no puede hablar mal.


 Tenía razón. Intenté corregir a mi heredera.


 -Leonor, cariño, los niños tiene pirulí.

 -¿Y lo chupan, mami?

 -¡Leonor!

 -¿Lo chupan o no lo chupan?

 -Por mí como si se lo comen los fachas de Hazte oír.

 -¿Se lo comen? ¿Le comen el pirulí? ¿Quienes? ¿Los perros?


 Casi me vuelvo loca. Mi doncella Maripuri llamaba a la Guardia Real para que parara el autobús, pero no le hacían caso. Corrí al despacho de mi Felipe VI con la horrible noticia. 


 -Tranquilízate, Leta. Es una buena noticia.

 -¿Cómo va a ser una buena noticia que los niños de nuestro país estén aprendiendo palabras feas?

 -Ya iba siendo hora de que nuestra hija Leonor sepa que los niños no vienen de París.

 -Tú llama a los jueces y para esto, Felipe, que sino te dejo. Me vuelvo con mi ex o con quien sea, pero yo no acepto ese escándalo sobre ruedas.


 Me hizo caso. Habló con las alcaldesas de Madrid y Barcelona, con los jueces del Reino y le riñó mucho a Rajoy. Lo hizo llorar. Mi Felipe VI es un Rey que se gana el sueldo.


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Sunday, March 05, 2017

La Reina Impaciente


 



 Estoy muy disgustada porque hay un argentino que quiere publicar un libro sobre mi real persona. ¡No hay derecho! Ese argentino va a ganar dinero sin pagarme derechos de autora. Mi vida es mía y hay que pasar por la Zarzuela a dejar derechos de autora. Pero no quiero enfadarme. Seguro que el argentino necesita dinero y no se le ocurrió mejor cosa que novelar mi pasado para ganar unos euros.


 Mi Felipe VI todavía no sabe nada del libro. Me preocupa que mande al ejército a la casa del argentino para evitar la publicación del libro. Yo siempre defendí el derecho a la libertad de expresión. No importa si escriben cosas que no son ciertas. Ya me encargaré yo en este mi blog de hacer las aclaraciones precisas cuando ese texto esté en las librerías de mi Reino.


 En palacio tenemos problemas más importantes. Por ejemplo, Cristina. Mi cuñada quiere regresar a las fiestas del Reino. Dice que la Justicia de las tres juezas demostró que es una Infanta de España inocente y que tiene que estar en las fotos del ¡Hola! al lado de su hermano el Rey de España.


 -Yo no te acepto, cuñada -le digo.

 -Felipe VI no puede divorciarse de su hermana. Las Leyes españolas no contemplan el divorcio entre hermanos.

 -Tampoco obligan a que te sentemos a nuestra mesa. Sigue en Suiza y no des problemas.

 -Venimos para Lisboa.

 -Lisboa es una ciudad extranjera -le recuerdo.

 -Portugal también está en la Península Ibérica.


 Tengo que colgar el teléfono y tomar tres tilas seguidas. Mi doncella Maripuri me hace una cuarta tila, pero la dejo sin tomar porque la tila me da unas ganas de mear horribles.


 -¿Quiere un tranquilizante, mi Reina? Hay unos tranquilizantes muy buenos en la farmacia gratuita de La Zarzuela.

 -No, Maripuri, gracias.

 -Pues acuéstese, mi Reina. No hay nada mejor que una siesta para calmar los nervios.

 -¿Y quién trabaja, Maripuri?

 -Deje que trabaje el Rey, mi Reina. 


 Le hago caso. Mi Felipe VI es un hombre muy trabajador. No pude encontrar mejor padre para mis dos Herederas. Espero que ese argentino que está escribiendo mi biografía lo deje bien claro en su libro. Yo vivo como la Reina que soy gracias a mi Rey de España, el mejor monarca de todos los tiempos.


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