Moda Letizia

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Monday, June 26, 2017

Las sardinas del San Juan


Todavía estamos comiendo las sardinas del San Juan porque compramos muchísimas y nos sobraron. Ahora hay que comerlas. Mi Felipe VI está un poco cansado de los desayunos con sardinas para mojar en el café. Le dije que le eche paciencia.


 -Nos quedan cien cajas, amor. Ve comiendo.

 -Lleva esas cajas a las monjitas, Leta.

 -Soy atea y no tengo trato con esas señoras.

 -Dile a tu doncella Maripuri que lleve las sardinas a Cáritas.

 -Mi doncella también es atea. No va a esos sitios ni de visita.

 -Pues tíralas o haz lo que quieras, pero yo no como una sardina más.


 Las eché en el estanque del jardín. De momento nadan. No sé si estarán resucitando. Sería una gran alegría porque mi estanque se convertiría en un reclamo turístico. Seguro que esos turistas que llenan Ibiza hasta los topes vienen para mi Palacio a ver las sardinas nadando en las aguas estancadas como si fueran las aguas libres del Cantábrico. 


 -No tire las sardinas en el estanque, mi Reina -protesta Maripuri-. Está haciendo una estercolera. Huele ese estanque que mata.

 -En la nevera no cabe ni una sardina más.


 Mi doncella las lleva al Mercadona, ese supermercado que vende más que ningún otro supermercado de esta España nuestra. Las aceptan gratis.


 -Se las pagaron con las gracias, mi Reina.

 -Unos cutres.

 -Y quieren autógrafos para todas las cajeras.

 -Que ni los sueñen.

 -Se los he dado fotocopiados.


 Maripuri es una experta en la Ley del Mínimo Esfuerzo. La adoro. Siempre consigue que esta Reina de España no trabaje mucho. Ella hace lo mismo. Trabajar es un castigo divino, dice siempre. Yo pienso lo mismo. Por eso estoy haciendo planes para las vacaciones más largas del año. Todavía no decidí el sitio alternativo a Mallorca. A las Islas Baleares sólo vamos a sacarnos las fotos del verano. Las vacaciones de verdad las pasamos en un sitio más privado, y donde no tenga que comer sardinas. Quedé hasta las narices de tantas sardinas que nos regalaron los pescadores de Asturias y alrededores.


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Monday, June 19, 2017

Todos con abanicos




La calor es tan agobiante que tuvimos que ponernos todos con los abanicos a todo dar. El aire acondicionado es muy caro y no nos lo podemos permitir. El verano pasado lo tenía encendido día y noche. Este verano sólo lo puedo encender dos horas al día. Es por la pobreza energética de esta España nuestra.


 Mi doncella Maripuri quería que contratara a abaniqueros, es decir, personas que me fueran abanicando, pero tampoco me da el presupuesto para tanto. Por eso le agradecí mucho a un señor de la Comunidad de Madrid que me llamara dándome la idea de los abanicos. 


 -¿Va a hacer lo que le dicen los del PP, mi Reina? -me preguntó mi doncella Maripuri alarmada.

 -Me sale gratis, querida Maripuri, y me vendrá muy bien para hacer ejercicio de muñeca. Dice el médico que tengo artrosis incipiente.


 Mis Herederas también tuvieron que abanicarse. Leonor se abanicaba con un abanico de la difunta Reina Isabel II y Sofía lo hacía con un abanico que fue de la Reina Juana La Loca. 


 -Creo que vamos a romper los abanicos -dijo mi Leonor-. Son muy frágiles.

 -Mejor romper los abanicos que morir de calor.

 -Yo ya rompí todos los abanicos que dejó en su habitación la abuela Reina Sofía antes de irse a uno de sus viajes misteriosos.

 -¿Qué has hecho, Princesa de Asturias?

 -La abuela Reina Sofía puede comprar más abanicos con su pensión de jubilación.

 -Espero que no tenga que comprárselos yo, cariño. Tu abuela compra mucha ropa, pero los abanicos se los compra tu padre con el dinero de Hacienda.


 Así llevamos una semana: nos abanicamos sin parar. La muñeca que me dolía me duele más. Esta mañana tuve que tomar media caja de Paracetamol. Espero que no fuera una dosis excesiva. Mi Felipe VI dice que me estoy medicando mucho. Y más que me medicaré porque esta calor agobiante no la resisto. Voy a tener que subir a Asturias a ver si respiro mejor. ¿O tendré que volver a operarme la nariz? Yo creo que me la dejaron algo larga. Con una nariz pequeñita no necesitaré abanicarme tanto para respirar los días de elevadas temperaturas.


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Thursday, June 15, 2017

La moción de censura del amor


Estos días tuvimos en mi Reino una moción de censura para echar a don Mariano de la Moncloa. No lo consiguieron. Los señores diputados no quisieron que Pablo Iglesias y su novia Irene fueran Presidentes. Una pena. Yo lo lamenté mucho porque esos chicos están muy enamorados y la Moncloa es una casita muy mona para criar niños. 


 -Lo volverán a intentar en navidad -me informó mi doncella Maripuri-. Usted vaya rezando, mi Reina.

 -Somos ateas, Maripuri -le recuerdo-. No podemos rezar.

 -Yo cruzo los deditos y le deseo suerte a Pablo Iglesias.


 Mi suegra, en cambio, no le desea esa suerte. Estuvo de los nervios porque decía que venía la República a quitarnos el trono. Doña Sofía teme quedar sin su pensión de jubilación si llegan los republicanos. Yo no tengo esos temores porque estoy dispuesta a trabajar en lo que sea.


 -No creo que te contraten como periodista, nuera -me dice doña Sofía, con esa voz pesimista que le pone la pena.

 -Los de la prensa rosa me pagarán un buen sueldo. Estoy segura que me contratarían en el Sálvame y también en Supervivientes. Les daría más juego que Gloria Camila y Alba Carrillo. Yo me iría a la isla con mis cuñadas y las audiencias de Telecinco iban a reventar.

 -Calla,por favor.

 -Ganaría más dinero que Belén Esteban.


 Doña Sofía se retira a sus habitaciones. Lo hace siempre cuando no le gusta una conversación. Mi suegra es muy educada. También lo son mis hijas. La Princesa de Asturias nunca protesta. Estos días de moción de censura estuvo mirando los telediarios sin rechistar. Su hermana Sofía tampoco se quejaba. Yo creo que son fans de Pablo Iglesias. Desde que le dije que es el novio de Irene Montero las tiene fascinadas.


 -Yo pensé que no había mujer que lo quisiera, mami -me dice Leonor-. ¿No ves que está siempre enfadado?

 -Es su manera de hablar, hija.

 -Debería reírse más.

 -No tiene los dientes bonitos -observa mi Infanta Sofía.

 -Niñas, no seáis chismosas.

 -Le dijiste a la abuela Sofía que ibas a trabajar en la prensa rosa, mami. Nosotras estamos practicando para ayudarte.


 No se puede hablar de cosas serias delante de las niñas. Voy a dormir la siesta porque no puedo más. Con tanta moción de censura de los dos enamorados contra el Rajoy de siempre, no estuve durmiendo la siesta estos días y estoy que no me tengo. Dormir rejuvenece. 


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Saturday, June 10, 2017

Ana Patricia Botín compra bancos en mi Reino por 1 euro


 Mi Leonor quiere comprar un banco como Ana Patricia Botín porque piensa que tener un banco en propiedad es como tener una fabrica de dinero. Le expliqué que no funcionan las cosas como ella piensa. Comprar un banco no está al alcance de cualquiera.

 -Esa señora del Santander compró el Banco Popular por 1 euro. Es fácil, mami. Tu doncella Maripuri dice que es como jugar al Monopoli.
 -Maripuri no sabe lo que dice. Vamos a ver, cariño, la señora Botín compró el Banco Popular porque es hija del difunto señor Botín, un hombre como muchísimo dinero.
 -En España todo el mundo tiene 1 euro. Hasta los pobres tienen 1 euro en el bolsillo.
 -Tú no compres ningún banco, cariño. Piensa en comprar helados para llevar el calor del verano sin desmayarte.

 Mi segunda Heredera también está interesada en la Banca. Me dice que hay otro banco pasando apuros.

 -Tendríamos que ayudar, mami. Yo tengo aquí 1 euro que me dio el abuelo Juan Carlos para comprar un chupa. No quiero chupa. Quiero ayudar con mi euro a ese banco en apuros, al Banco Libertad.
 -Me vais a volver loca.
 -Nos preocupamos por nuestra Patria -insiste Sofía, y abre su hucha cerdito dejando caer sobre la mesa un número indeterminado de monedas de 1 euro.

 Estamos en esas cuando llega a mi palacio Ana Patricia Botín. Viene guapa, vestida de rojo y con el pelo cardado.

 -¿Está el Rey? -me pregunta sin hacerme la reverencia correspondiente.
 -Yo soy la Reina de España. Hable conmigo después de arrodillarse.
 -Soy dueña de dos bancos, Majestad.
 -Arrodíllese a mis pies como una buena súbdita.
 -Perdón, Majestad.

 De rodillas me dice que ha hecho mucho por España y por los españoles.

 -Quité un banco de la quiebra, Majestad.
 -Robaste a los accionistas, traidora.
 -¿Qué dice, Majestad?
 -Digo que voy a llamar a la Guardia Real para que pongan a salvo mi cartera. Temo que los ladrones se lleven mis euros.
 -Traiga su dinero al Santander. Somos el primer Banco del país. Los ladrones no se atreven a robar en nuestras sucursales.

 La tuve que echar. Esa mujer del Santander venía más crecida que las Reinas de las Fiestas de Tenerife. Era horrible hablar con ella. Yo miraba para su pelo cardado y me venían ganas de pasarle un peine. ¡Qué ondas! Ana Patricia tendrá muchos euros para comprar bancos a 1 euro, pero no gasta mucho en peluquería. Y tampoco gasta mucho en ropa. El traje de chaqueta se veía descolorido por los lavados.


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Sunday, June 04, 2017

Mi moda Letizia causa furor en Alemania


 Estoy haciendo mucho por las mujeres españolas con mis modelitos. Sé que me imitan y no quiero que derrochen su dinero en comprar trapitos. Por eso tiro mucho de fondo de armario. Estos días estuve poniendo una barbaridad una falda roja que fue de mi madre. la combiné hasta con un vestido de novia que fue de una amiga de mi doncella Maripuri.

 -Me horroriza, mi Reina -se lamentaba Maripuri-. Usted debe vestirse por los mejores modistos que para eso es la Reina de España. Ese vestido de novia se lo hizo a mi amiga Mónica una costurera de barrio.
 -No está usado y hay que usarlo. Yo lo he puesto de blusón porque es cortito.
 -No está usado porque mi amiga Mónica no pudo casarse. Ya le conté que su novio la dejó plantada en la iglesia el día de la boda.
 -Un motivo más para darle una segunda vida a este vestido de novia abandonada.
 -Mónica lo puso a la venta en la web de las guapis porque necesitaba el dinero para pagar un mes de alquiler que tenía pendiente.
 -Otro motivo para yo usarlo. He ayudado a tu amiga y les estoy dando miles de ideas a las españolas que tienen sus vestidos de novias guardados en los trasteros.

 Puesta a revolucionar la moda también estoy revolucionando por los peinados. Me hice una coleta con chichitos que causó furor en Alemania. Hasta la presidenta Merkel se apuntó a la moda de los chichitos. Me lo dijo mi cuñada Cristina, la esposa de ese Urdangarín que todavía anda por Suiza trabajando en lo que puede.

 -La presidenta Merkel me preguntó por tu peluquera, cuñada. La vi el otro día en Berlín.
 -¿Y qué hacías tú en Berlín?
 -Representaba a España. Te recuerdo que soy Infanta.

 No quiero pensar en corrupciones. Prefiero centrar mi cabeza en la moda apañada que estoy inventando. Me voy a ver a mi diseñador Felipe Varela y le dijo que no cuente conmigo en una buena temporada.

 -Estoy comprando ropa usada porque me he pasado al reciclaje.
 -Respeto sus nuevos gustos, Majestad.

 No esperaba tanta comprensión. Se ve que Felipe Varela no necesita dinero. Desde que le compran modelitos las princesas árabes no me necesita tanto para cuadrar sus balances.

 Creo que este traje de falda roja de mamá y de vestido de novia abandonada va a estar en muchas más fotos mías. Me queda como un guante. El vestido es un blusón con unas mangas tan sueltas que no me pilla marcas de sudor. Yo sudo mucho. Sudo por España. Soy una Reina de España que se gana el sueldo con el sudor de sus axilas.


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Monday, May 29, 2017

Me gusta Barcelona



Cada vez que voy a Barcelona comprendo porque mi cuñada Cristina estaba enamorada de esta ciudad. Es una ciudad muy cosmopolita. Te miran como a una extranjera y te sientes feliz. Yo fui el otro día con mi rey Felipe VI y nos señalaban con el dedo las viejas catalanas.


 -Están diciendo que eres el Rey Borbón -le traduje a mi Felipe.

 -Soy el Rey Borbón -asintió.

 -A mí me llaman la Leti.

 -Eres la Leti.

 -Nos tratan como a los turistas extranjeros.

 -Debemos sentirnos agradecidos, Leta. Peor sería si nos tiraran huevos. Ya sabes que no me gusta ir manchado.


 Llamé a mi doncella para pedirle que tuviera el segundo traje de mi rey a mano. Podían mancharle el traje que llevaba puesto y sería un desastre verlo manchadito a mi lado.


 -Tengo el chándal preparado -mi Reina.

 -El chándal no, Maripuri. Busca un traje de sastre para el Rey de España.

 -Voy al Corte Inglés ahora mismo.


 No nos hizo falta cambiar de ropa. Los catalanes fueron muy respetuosos con nosotros. Ni siquiera nos preguntaron por los Urdangarines mucho. Sólo se acercó una señora a darnos una estampita de la Virgen de Montserrat para la Infanta Cristina.


 -Dígale que le rece a la Virgen de Montserrat cuando don Iñaki esté en la cárcel.

 -Se lo diré.

 -A mí me ayudó mucho la Virgen cuando mi hijo entro en la cárcel Modelo por robar una barra de pan. Estuvo el pobre diez años encerrado sin bis a bis. Mi nuera tuvo muchas tentaciones. Una mujer necesita a su hombre y su hombre a su mujer.


 Las catalanas son muy sensatas, pensé. Mi Felipe VI pensaba en el referéndum de la independencia. Buscaba tiendas que vendieran urnas.


 -No encontrarás ninguna, Felipe. Las urnas las vende Amazon online.

 -Hay que prohibir esa venta.

 -No prohíbas nada que pagué IVA, por favor. Nosotros vivimos de los impuestos que pagan los españoles y los extranjeros que nos visitan.


 Volvimos a casa muy cansados. Barcelona es una ciudad que te cansa. Andas, compras, vuelves al hotel, llamas a tus hijas, hablas con tu doncella... La vida de la Reina de España es un caos. Por eso tuve que regresar pronto a Madrid. Desde Madrid controlo mejor mi quehacer diario.


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Saturday, May 20, 2017

Fuimos una Familia Feliz en la Primera Comunión de Sofía



En la Primera Comunión de mi Sofía se produjo un milagro. No me refiero al de la copa de vino del cura sino a que mis suegros aparecieron juntos sin pelearse. Hasta se dieron un beso. Un beso de padres de tres hijos y abuelos de nueve nietos. Son de la familia y lo saben. Por eso doña Sofía le perdona algunas cosillas a don Juan Carlos y don Juan Carlos la quiere algo. 


 Mi Sofía estaba dichosa. Todos los regalos eran para ella. Por un día, su hermana la Princesa de Asturias no acaparaba la atención de los presentes. La pobre no se lo creía.


 -¿Heredaré el país, mami? -me preguntó.

 -No, cariño. El país será para tu hermana Leonor. Tú heredarás algo del dinero de Suiza y un buen cheque de Hacienda todos los meses.

 -Menos es nada.

 -También te pagará Hacienda las vacaciones y te comprará una solución habitacional.

 -¿Un piso en Vallecas? ¿Seré vecina de Pablo Iglesias?

 -Espero que no seas vecina de Vallecas. Mi sueño es que puedas vivir en La Moraleja.


 Sueño en grande. Si sueñas en pequeño, la vida no te da nada. Por eso sólo me imagino felicidades para mí y para mis Herederas. Tanto sueño que me olvido de los invitados del banquete de la Primera Comunión de mi Segunda Heredera.


 -Haz algo, Leta -me pide mi Felipe VI-. ¿No ves que los Reyes eméritos están discutiendo?

 -Haz algo tú que son tus padres.

 -Ya les dije que no discutieran.


  La solución es echarlos, pienso, y allí me voy a cogerlos por sus reales brazos y echarlos de la fiesta. Se van antes de que llegue. Don Juan Carlos corre con su bastón del brazo de una rubia. ¿Será Corinna? ¡Dios sabe! Doña Sofía se acerca a un músico que trajo de la India con una flautita para animarnos la comida. Ríen y se abrazan. Entonces reparo en un cura. ¿Qué hace en mi casa un cura?


 -Soy el enviado del Papa Francisco -me contesta el hombre cuando le pregunto por su identidad.

 -Váyase que yo soy atea.

 -Estamos en una Primera Comunión Católica.

 -¿Usted es tonto o qué le pasa? Aquí estamos en la fiesta de mi niña Sofía, en la fiesta de su uso de razón y no me venga con gaitas.

 -Que Dios la perdone.

 -Que Dios lo perdone a usted y al clero que aplasta al Pueblo. Larguese o llamo a la Guardia Real.


 Mi Felipe VI me mira alarmado. No es tan valiente como servidora. Menos mal que España me tiene a mí para que vayamos siendo un Estado laico de una puñetera vez. Estoy hasta el trasero de los curas.


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Saturday, May 13, 2017

Mi Felipe VI le perdona a su hermana Cristina

 


 Mi doncella Maripuri y yo estamos emocionadas mirando las fotografías que recogen el perdón de mi Felipe VI a su hermana Cristina. Esto es amor de hermano. Lo demás son cuentos de la Justicia tan justa con las alturas.


 Fue más emocionante vivir el momento. Tuve que agarrar a mi Felipe VI porque Cristina le tiraba besos con la mano y mi santo se iba  a tirar en sus brazos, igual que hizo don Juan Carlos.


 -Oye, amor, una cosa es una hija y otra una hermana. Si le das un beso aquí delante de los periodistas, te pido el divorcio.

 -No seas celosa, Leta.

 -Recuerda que somos honrados.

 -La Justicia dijo que Cristina es inocente.

 -Las juezas dijeron que tu hermana era tonta.

 -¡Leta!


 Eso dijeron. Mi cuñada es tan tonta que no sabe lo que hace su marido para ganar dinero a millones. Yo no quiero saber nada de una cuñada tonta. A mí que se acerquen los pobres. Es lo que decía Cristo. ¿Los pobres o los niños? Tanto tiene. Los niños mejor que todavía no tuvieron tiempo para pecar en eso que se llama robar y es un delito.


 Como todo el mundo pudo ver, ya no soy católica. Mi suegra y yo decidimos creer por libre. Doña Sofía regresó a su religión ortodoxa y yo regresé a mi ateísmo. Pablo Iglesias me felicitó el otro día.


 -Ya somos dos, Leti. ¡Dos ateos!

 -Por algo se empieza, querido Pablo. Tú sigue jodiendo al PP de Mariano Rajoy a ver si acabamos con los fachas.

 -Estoy hablando con pedro Sánchez para la moción de censura que le vamos a hacer.

 -Dejad de hablar y hacedla. Estoy cansada de ser Reina en un país de derechas. Yo soy roja.


 Me abraza. Lo abrazo. Mi Felipe VI mira por la ventana de su despacho y me grita que, si yo abrazo a Pablo Iglesias, él tiene que abrazar a su hermana Cristina.


 -Abrazaros en el cuarto de baño -le contesto-. Es el único sitio donde no hay cámaras.

 -Nos vamos a dar un beso.

 -El beso en la mejilla, por favor.

 -Un beso de hermanos.


 Respiro alivida. No soportaría un incesto. Tampoco soportaría que mi Felipe VI apareciera en la portada de los periódicos y de las revistas del corazón abrazado a su hermana más tonta. Casi prefiero que se abrace con Urdangarín y se den un beso. 


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Friday, May 05, 2017

Aceptamos mirones en Marivent



Hemos modernizado la Monarquía hasta el punto de aceptar mirones en Marivent. "Pasen y miren" reza el cartel del portalón de la entrada. Mi doncella Maripuri estuvo muy ocupada limpiando el palacio.


 -No quiero que digan que en su Palacio de Verano hay telarañas, mi Reina.

 -Estás en todo, querida Maripuri.

 -Voy a perfumar toda la casa con colonia Nenuco. Que no digan que huele a perro.


 Yo la dejo hacer. Maripuri coloca cojines, arrastra muebles, cuelga las cortinas más chillonas que tenemos y arrastra esculturas de Miro por el jardín.


 -Creo que quedarían mejor unos enanitos de jardín, Maripuri. Miro es muy serio.

 -¡Ni se le ocurra! La Monarquía de Felipe VI tiene que apostar por el arte contemporáneo.

 -No pongas ese perro que parece un elefante, por favor.

 -Es Neptuno.

 -Me da igual quien sea. Tú no lo pongas al lado de la escalinata de entrada.


 Los primeros visitantes fueron nuestros vecinos mallorquines. Mucha ancianita preguntando por doña Sofía.


 -Dele recuerdos.

 -Serán dados.


 Por don Juan Carlos no me preguntaron. Tampoco preguntaron por los Urdangarines. Los han olvidado.


 Regreso a Madrid feliz. Ganaremos mucho dinerito cuando empecemos a cobrar entradas. Estoy haciendo la lista de precios. Por entrar en mi habitación cobraré diez euros. Es lo mínimo. Por mirar la cocina veinte euros. También dejaré ver el cuarto de baño de Felipe VI por cien euros. Precios variados para que unos decidan ir directos al dormitorio de los Reyes de España y otros vayan a ver las esculturas de Miro al jardín.


 Con tanto barullo en Marivent me olvidé del cumpleaños de mi Sofía. Corro al Corte Inglés. Siguen siendo especialistas en mis apuros. Seguro que tienen alguna pulserita de plata linda para mi Heredera más pequeña. ¡Y una tarta! Aprovecho para comprar una bailarina de esas que se ponían antes sobre el televisor para Gillermo de Holanda, también de cumpleaños. No es el caso de llegar a su fiesta sin nada en las manos. 


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Tuesday, April 25, 2017

En Canarias nos quieren



Estamos en Canarias de viaje oficial y me siento muy querida por estos súbditos isleños. Aplauden como locos. Yo iba a pedirles que aplaudieran menos, pero mi Felipe VI me pidió silencio.


 -Si no aplauden, nos silban, Leta.

 -Ay, eso no, amor.

 -Tú sonríe como sabes.


 Les enseñé mis dientes blancos con cuidado porque el sol amarillea la dentadura. Mi Felipe VI dba abrazos a los políticos.


 -Quiere que digan que es campechano -me susurró mi doncella-. Por eso está abrazando un poco más a los del PP. Les da el pésame por la dimisión de Esperanza Aguirre.

 -¿Dimitió de verdad?

 -Sí, mi Reina. Esa mujer no vuelve a la política.


 Me reí a carcajadas sin importarme las patas de gallo.


 -¿Qué te pasa, Leta? -se asustó mi Felipe VI-. ¿Qué te contó tu doncella?

 -¡Ha dimitido la lideresa del PP!

 -No hables de política, Leta.

 -Eso decía Franco.

 -No menciones al caudillo de España, por favor.


 Me retiré al hotel. Mi horario de Reina trabajadora había terminado. Llamé a Palacio para saber noticias de mis Herederas.


 -Tenemos una nueva niñera, mami -me dijo mi Sofía.

 -¿Quién, cariño?

 -Se llama Esperanza Aguirre. Pero Leonor no la quiere. La echó.

 -Menos mal que tu hermana tiene sentidiño.

 -Hablas como tu doncella Maripuri, mami.

 -Somos parecidas, hija.

 -Me acuesto y sueño con el carnaval de Tenerife. Despierto abrazada a mi Felipe VI. Mi Rey me llama mi Reina. Soy feliz: los canarios nos quieren y mi marido me ama.


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Monday, April 17, 2017

En Mallorca nos aplauden



Estaba un poco preocupada porque teníamos que ir a Palma de Mallorca esta Semana Santa y temía que nos abuchearan por culpa de los Urdangarines. Nada de eso pasó. En Mallorca nos aplauden más que en ningún sitio. Saben que nosotros somos muy honrados. Aplaudían tanto que tuve que decirles que tuvieran cuidado con las manos. Podían lesionarse y la Seguridad Social no anda sobrada de recursos. Sería un desastre que los médicos de palma tuvieran que enyesar tantas manos aplaudidoras.


 Mis Herederas estaban abrumadas. Les pedí que saludarán a rabiar. Que se notara que La Princesa de Asturias y la Infanta Sofía quieren a su Pueblo. A los fans hay que mimarlos. Doña Sofía, mi suegra, saludaba sin mandarle. No se ha olvidado del oficio de Reina de España. Estaba un poco triste porque don Juan Carlos no quiso venir a Mallorca.


 -Está con su amante. Otros cuernos más que me pone -se lamentó doña Sofía.

 -¿Y quién será esta vez?

 -No lo quiero saber, nuera.

 -Pues debería saberlo, Majestad suegra. Yo de usted iría a donde esa amante a decirle que el marido es mío.

 -No sabes lo que dices, Majestad nuera.


 Lo que sé es que no valgo para cornuda. Si mi Felipe VI me pusiera los cuernos no iba a llegar todo el Ejército de España para defenderlo de mis uñas. Doña Sofía debía seguir mi ejemplo. Es lo que les digo siempre a mis niñas. Mis Herederas no entienden lo de los cuernos.


 -El abuelito tiene muchas amigas y ¿eso qué? -lo defiende mi Leonor-. Se pueden querer a muchas personas a la vez.

 -Hay que querer sólo a una pareja para la cama, hija.

 -¿Y qué es una pareja para la cama, mami?

 -Olvídalo, anda. Hoy no toca clase de sexualidad matrimonial.


 Me centro en la Semana Santa, como toca. Los curas de Palma fueron encantadores con nosotros. Nos dieron el Cuerpo de Cristo a todos. Bueno, menos a mi niña Sofía porque todavía no hizo la Primera Comunión. A ver si se la hacemos este año. Andamos muy liados con los viajes al extranjero, pero la niña tiene que hacer la Primera Comunión. Le diré a mi doncella Maripuri que vaya organizando el fiestón en Palacio. Mi doncella tiene mucha mano para hacer fiestas sin gastar mucho dinero de Hacienda.


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Saturday, April 08, 2017

Triunfando en Japón



Estuve toda la semana triunfando en Japón con mi Felipe VI. Fuimos a vender marca España para que las empresas españolas incrementen su facturación y, en consecuencia, Hacienda tenga más dinero vía impuestos para nosotros. Yo vendía de todo: desde el maravilloso aceite de oliva hasta ese jamón que necesita estómagos fuertes. Los japoneses querían todo. la Emperatriz se interesó por los hoteles de Benidorm.


 -Quiero retirarme, Majestad, y busco piso para mis vacaciones de anciana. Un ático me vendría muy bien porque me gustan las alturas.

 -En Benidorm se sentirá como en el cielo, Majestad. ¿Sabía usted que manolo Escobar vivía en esta maravillosa ciudad de vacaciones del levante español?

 -Sí, Majestad. El Emperador y yo eramos muy fans de Manolo Escobar.

 -¿No me diga?

 -Sí, Majestad, y a mi nuera, a la mujer del Heredero le gusta mucho David Bustamante.


 Quedé sorprendida. comprendo que la pobre Masako esté deprimida. David Bustamante anda ahora que da pena con el lío del divorcio de Paula Echevarría. Aproveché para regalarle a todas las mujeres de la Familia Imperial el último disco de Sabina.


 -¿Qué haces, Leta? -protestó mi Felipe VI-. Sabina no está en la marca España. 

 -Yo promociono todas las marcas.

 -La marca España es la que nos da comisión.

 -Bueno, es igual. Sabina le gustará a la Emperatriz y a las princesas.


 Los Emperadores de Japón nos regalaron mucho pescado crudo. Nos vendrá bien para alimentar los patos del estanque del jardín. Yo sólo como merluza frita. Ese pescado japonés crudo no me va.


 Pese a triunfar en Japón regresamos a España. La patria nos necesita. También nos necesitan nuestras herederas. Quedaron estos días con mi doncella Maripuri. Creo que las tuvo bastante entretenidas leyéndoles poesías de Quevedo. El Quijote ya lo leyeron varias veces y hay que irles variando las lecturas.


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