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Wednesday, August 24, 2016

Mis hijas quieren adoptar un perro

No voy a hablar de las elecciones que Marianito quiere repetir el 25 de diciembre. Creo que el día de Navidad sólo irán a votar él y su señora. Los demás estaremos con la resaca de la cena de Nochebuena. Los ciudadanos de este país no irán a votar borrachos. Estoy segura. 


Como os decía, no quiero hablar de las elecciones del día de Navidad. Lo importante, como dice mi doncella Maripuri, es seguir viviendo. Mi vida sigue con esa idea loca que les ha metido entre ceja y ceja a mis Herederas: adoptar un perro. Estoy de los nervios con la feliz idea. ¿Qué haremos con el perro cuando salgamos a cenar? En el restaurante donde fui a cenar románticamente con mi Felipe VI el otro día no admitían perros?


-No, señora -me dijo el camarero.

-Es un perro pequeño y bonito.

-No nos importa la belleza del perro.

-Es educado.

-Tanto nos da. No aceptamos animales.

-Gracias por la información.


El camarero me hizo una reverencia. Él también era muy educado. Casi no pude probar bocado. Pensaba en el perrito que tienen mis hijas pedido a El Refugio, una protectora de animales que lleva veinte años rescatando a perros y gatos abandonados en las calles de Madrid, y sufría. El perro merecía probar aquellos callos madrileños que mi Felipe VI devoraba. Seguro que en El Refugio no le dan platos de gastronomía local.


-¿En qué piensas,Leta? -me preguntó mi Felipe VI-. ¿En la Patria?

-No,amor. Pienso en el perro que quieren adoptar las niñas. Ya sabes que les hace mucha ilusión.

-Mañana lo traen.

-¿Y quien lo cuidará?

-Tu doncella Maripuri se puede hacer cargo.

-Creo que no,amor. Los médicos le dijeron a Maripuri que no puede cuidar animales.Su padre tuvo que vender todas las vacas, gallinas,ovejas,...

-No sabía que el padre de tu doncella era ganadero.

-Yo tampoco. Me dijo Maripuri que su padre se dedica a la ganadería negra,es decir, a la que no paga impuestos.

-¡Dios! ¡Qué país!


El perro llegó de El Refugio oliendo a colonia de fresa. Flipamos. De momento, no da guerra. Está tan bien educado que no muerde a Marianito Rajoy cuando viene a llorar sobre el hombro derecho de mi Felipe VI. El Presidente en funciones nos trae sus lamentos por no contar con la abstención del PSOE. Pobre. Me da casi tanta pena como las mascotas abandonadas que cuidan en la protectora El Refugio.

Wednesday, August 17, 2016

Mi nueva estatua de cera

He regresado de las Malvinas con las niñas y estoy hasta arriba de trabajo. Hoy mismo vinieron los del Museo de Cera a tomarme las medidas para hacerme otra estatua de cera. Dicen que la que tienen no se parece mucho a mí porque he cambiado. Les di la dirección de mi cirujano plástico para que le hagan los arreglos necesarios y no gasten en hacer la estatua completa. Este país sigue en crisis económica. Hay que ahorrar.


Hablando de ahorrar estoy muy disgustada con los políticos. No ahorran nada. Mariano Rajoy estuvo por su Galicia gastando el asfalto de las carreteras con sus zapatos. Albert Rivera y Pedro Sánchez se nos fueron de sol y playa a unos hoteles mejores que mi Palacio. No saben dar ejemplo a sus votantes. El que menos está gastando estas vacaciones es Pablo Iglesias. Lo fui a ver y me dejó a cuadros con su vida de monje en una casita de aldea que creo que heredó de sus abuelos.


-Yo mismo me hago la comida, lavo la ropa, limpio la casa, cultivo un huerto ecológico, corto la leña...

-Eres el yerno que querría, querido Pablo.

-Nunca me casaría con una Infanta de España: soy republicano.

-También Urdangarín era republicano antes de casarse con Cristina.

-Yo soy honrado.


Es imposible razonar con el líder de Podemos. No me extraña que no consigan sumarlo a ningún Gobierno de esta España nuestra. El del PSOE no lo consiguió y de Rajoy mejor no hablo. Sencillamente no me lo imagino tomando un café con Pablo Iglesias.


Tampoco me imagino a mi Felipe VI con Pablo Iglesias de Presidente del Gobierno. Son incompatibles. La última vez que vino por nuestro Palacio se hablaron en idiomas distintos: Pablo hablaba en castellano y mi santo le contestaba en inglés. Era como oír hablar a mi suegros.


Pero lo importante ahora es mi estatua de cera. Mi doncella Maripuri anda buscando por los armarios un vestido que no me pongo mucho para levárselo a la estatua.


-Les llevaré uno de Zara.

-Ni se te ocurra. Llévales un vestido de Felipe Varela. Quiero que la estatua se vea tan delgada como yo. Ah... 

llévales también algo de maquillaje para tapar las 

arrugas. Creo que le han puesto a la dichosa estatua una patas de gallo horribles.


Mi doncella se va al Museo de cera con un neceser lleno de cremas y demás potingues. Seguro que hace maravillas. Maripuri se maquilla como una puerta desde su minoría de edad.

Sunday, August 07, 2016

Sin vacaciones lejanas con mi Felipe VI

 Es un desastre no tener Gobierno. Si hubiera un Presidente, podríamos ir de vacaciones lejanas como todos los veranos. Así no hay manera. Mi Felipe VI no quiere marchar lejos de Madrid. Dice que en cualquier momento se arreglan los políticos.

 -Rajoy conseguirá apoyos, Leta -insiste.
 -No lo creo, amor. A no ser que compré a media docena de diputados del PSOE para que se abstengan.
 -No hables de corrupción, Leta.
 -Sólo estoy diciendo lo que puede hacer Mariano y seguro que lo hace. Los del PP tienen mucho dinero. Te recuerdo que Bárcenas tenía un montón de millones de euros en Suiza. 

 Mi Felipe VI regresa a su despacho. Habla con sus políticos y sufre. Es muy duro ser Rey de España. En cambio, esta Reina de España no sufre nada. Sólo pienso en divertirme. Creo que le haré caso a mi doncella Maripuri. Es buena idea irnos las dos con las niñas a Las Malvinas aprovechando que no hay guerra por allí. Los ingleses están muy ocupados separándose de la Unión Europea y no bombardearán los alrededores de Argentina.

 -Será sólo una semana, mi Reina. En España no se van a enterar.
 -Eso espero, Maripuri.
 -Meto en el equipaje los flotadores, y unos sprays de esos que alejan los mosquitos. Me dijeron en El Corte Inglés que son ideales para alejar a los tiburones blancos.
 -¿Hay tiburones blancos? -me alarmo.
 -También los hay en el Mediterráneo, pero más pequeños. Yo los prefiero grandes, mi Reina. Me dan menos miedo.

 No sé si cambiar de destino. Al final sigo con los preparativos porque el viaje nos sale casi gratis. Es una oferta de Viajes El Corte Inglés. No me cobran por las niñas y me hacen un dos por uno por cada adulto. Un chollo.

 Mi Felipe VI está de acuerdo. No lo cuento que hay tiburones blancos en las costas de Las Malvinas. Sería capaz de mandar un barco de guerra para defendernos a mí y a las niñas de las fauces de esos peces raros. Tampoco le cuento a doña Sofía a donde vamos. Ella no piensa en los políticos; sólo tiene pensamientos para su hija Cristina y para sus nietos Urdangarines. Pobres niños. Estuvieron en Palma de Mallorca solos. Me dieron pena. Pero no estoy para pensar en penas. Me voy de vacaciones lejanas con mis Herederas y con mi doncella. Creo que seré feliz.

Tuesday, August 02, 2016

No fui al cumpleaños de la tía Pilar

 La gente se echa las manos a la cabeza porque no fui a la fiesta de cumpleaños de la tía Pilar. No me apetecía. Esa tía de mi marido tiene mucho dinero y nosotros debemos ser discretos. Además, temía que la tarta con las velitas hubiera sido comprada con el dinero de los Papeles de Panamá. Mi doncella Maripuri decía que tanto tenía, pero no, para mí no porque yo soy una Reina de España honrada.

 -Sólo como tartas que han pagado todos los impuestos a Hacienda, Maripuri.
 -La Infanta Pilar compró la tarta en El Corte Inglés de Palma y pagó el IVA, mi Reina. Los espías del Reino de España vieron el ticket de compra.
 -Te digo que no voy y no voy, Maripuri. Además, mi Felipe VI tampoco irá.
 -Su Majestad el Rey tiene que hablar con los políticos por lo del Gobierno.

 Me acordé de lo del Gobierno, como dice mi doncella Maripuri. Ayudaría a mi marido. Me fui a su despacho con mi moleskine en la mano y me senté a su lado.

 -¿Qué quieres, Leta?
 -Darte ideas para lo del Gobierno.
 -Pues suelta, cariño.
 -Propón como candidato a Mario Vaquerizo.
 -¿Quién es ese?
 -El marido de Alaska. ¿No te acuerdas de él? Es el chico de las melenas negras que vino el otro día a cantarnos con sus Nancys rubias. Te recuerdo que no quiso cobrar. Fue muy generoso.
 -No sabes lo que dices, Leta.
 -Mario Vaquerizo se lleva bien con la izquierda y con la derecha y es capitalista. Seguro que le gusta a la señora Merkel.
 -¿Tienes fiebre, Leta?
 -Podría sacar a España de la crisis. A su esposa la mantiene en la fama. 

 Mi Felipe VI dice que mis ideas no valen. Tampoco le valen las de su sobrino Froilán. El niño de Elena quería que nombrara candidato a su amigo el Pequeño Nicolás. 

 -Es mejor que vayas de vacaciones por ahí con las niñas, Leta. No quiero que intimen con su primo Froilán. Podrían volverse unas ninis.

 Le hago caso. Me voy de Mallorca con destino desconocido para la prensa. Mis Herederas tienen que seguir siendo unas buenas alumnas y unas niñas de catálogo. Sus primos no son buenas influencias para ellas.

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