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Saturday, November 21, 2015

Compitiendo con Rania de Jordania en Madrid

 No es fácil competir en trapos con Rania de Jordania. Rania se puede ganar un fortunón en trapos de alta costura. Esta Reina de España, en cambio, tiene que comprar muchas cosas en Zara y en mango para llenar su fondo de armario. Somos pobres. Aquí no hay dinero para ir a los talleres de alta costura.

 En todo caso, creo que estoy ganando la competición de trapos. Mi vestido rojo al lado del look de capas de Rania es un acierto. Rania iba como una cebolla. No le quedaba bien tanta ropa sobre el cuerpo. Le dije que se podía quitar el abriguito rosa y no quiso.

 -Tengo frío. Además, es un abrigo muy caro.
 -Madrid es una ciudad segura.
 -¿No hay ladrones? -me preguntó asombrada.
 -Sólo Bárcenas, uno del PP.
 -¿Y tu cuñado? Dicen que Iñaki robó mucho.
 -Mejor no hablo de la familia de mi esposo.
 -Te comprendo. Yo tampoco quiero hablar de la familia de mi cónyuge. Es muy complicada. Tengo varias suegras.

 La compadezco. No me imagino con varias suegras. Con doña Sofía tengo de sobra. Me deja exhausta cuando me habla de música clásica. Yo lo más clásico que conozco en música es la flauta. Todavía recuerdo las clases de flauta que me dieron en su día en mi colegio de Oviedo. Aprendí a tocar Noche de paz como los ángeles.

 Rania me habla de Mónaco. Quiere irse a vivir al Principado cuando se jubile. Me asustó porque yo todavía no pienso en mi jubilación. ¿Seremos ya viejas?

 -En Mónaco se vive muy bien, amiga mía. Allí no hay pobreza. 
 -¿Vives mal en Jordania? 
 -En Jordania tengo que trabajar mucho. Ayudo a los pobres.
 -Yo también trabajo mucho en España -le confieso-. No hago más que ir a inauguraciones y a eventos similares.
 -¿Te pagan bien? -me pregunta Rania.
 -Algo más que a mi doncella Maripuri, pero poco más. Desde que nos apuntamos al pacto anticorrupción no nos sobra el dinero.

 Rania asiente y saca de su bolso una pitillera de oro y diamantes. Me ofrece un pitillo. Se lo acepto. Ella también fuma. Fumamos en silencio mientras miramos como nuestros maridos hablan de la guerra de Siria y de esos temas serios que no importan mucho porque por mucho que hables de ellos no se resuelven. Las guerras se terminan cuando se han matado casi todos. 

Monday, November 16, 2015

París no es una ciudad segura

No voy a hablar de lo de París porque no me gustan las cosas tristes. Yo soy una Reina que necesita mucho humor para sobrevivir. Por eso estos días los estoy pasando jugando mucho con mis Herederas y lo más lejos posible del despacho de mi Felipe VI, donde los teléfonos no dejan de sonar. Si no lo llaman por la independencia de Cataluña, lo llaman por los atentados de París. 

-Tengo que informarte, Leta -me dice cuando pasó por delante de la puerta de su despacho.
-No me cuentes nada triste, por favor.
-Tienes que estar informada, Leta. Eres la Reina de España.

No espero por sus noticias. Corro para la cocina donde mi doncella Maripuri está preparando unas torrijas con el pan que sobró de la cena. Maripuri es muy ahorradora. Pruebo una y como la siguiente.

-Va a engordar, mi Reina.
-Mejor gorda que delgada infeliz, Maripuri. Los kilos ya los quemarán mis nervios. ¿Sabes que me van a hacer otra figura de cera? Los del Museo de Cera dicen que la Letizia que tienen no se parece a mí.
-Una buena noticia, mi Reina.
-Les dije que me pusieran la cara de la muñeca Barbie. Es la cara que quiero que me ponga el médico en mis próximos retoques. 

Mi doncella Maripuri dice que debería pensarlo un poco. Ha sabido que a Pablo Iglesias no le gustan las Barbies de la política.

-Debe tenerlo de su lado, mi Reina. Será el próximo Presidente de su comunidad de vecinos en Vallecas.
-Querrás decir el próximo Presidente del Gobierno de España, Maripuri.
-No, mi Reina -insiste mi doncella-. El tarot dice que nunca ocupará La Moncloa.

Hacía tiempo que mi doncella Maripuri no leía el tarot. Debe ser que los atentados de París hacen que se preocupe por el futuro. Yo prefiero no preocuparme. Me gusta vivir el día a día sin saber lo que deparará el destino. Además, ya sabía que París no es una ciudad segura antes de esas muertes horribles del pasado viernes. A María Antonieta y a su familia les cortaron las reales cabezas hace casi tres siglos. Las cosas ya no les iban bien a los parisinos en el siglo XVII.

Es justo en lo que piensan mis Herederas. Las encuentro hablando de Luis XVI y de la guapa María Antonieta. A Leonor le gusta mucho la Historia. Le está contando a su hermana Sofía como acabó la Monarquía en la hoy República francesa.

-Los mataron a todos por ser Reyes de Francia.
-¿Sólo por eso? -le pregunta Sofía sorprendida.
-París no es una ciudad segura para nosotros, hermana. 
-Dicen que es la ciudad del amor.
-Nuestros padres se enamoraron en Madrid.

Les pido que dejen de hablar de cosas tristes. Es mejor que hagan sus deberes del colegio.

-Ya los hicimos, mami. Ahora estamos hablando de cosas importantes. 
-No habléis de París.
-Entonces hablamos de Cataluña. ¿Sabes que nos quedaremos sin un trozo de España? Dice la tía Cristina que gobernarán los Puyol y que ella y el tío Iñaki serán los Reyes de Cataluña.
-Sí, hija. Serán los Reyes del Robo.
-¡Leta!

Mi Felipe VI aparece en la habitación de juegos de las niñas escandalizado. Comprendo que debo callarme. Mejor voy al Museo de Cera para que me tomen medidas para la nueva estatua que me quieren hacer.

Thursday, November 12, 2015

Yo no me pongo mantilla

 Peñafiel y compañía han puesto el grito en el cielo porque fui a un acto militar sin mantilla en la cabeza. Prefiero no ponerla. La mantilla española y mi real cabeza son incompatibles. Es horrible ir con la sensación de que te va a caer ese dichoso trapo negro a los pies de un general. 

 Mi doncella me apoya en mi decisión de desmantillarme en los actos militares. Maripuri también piensa que es mejor ir sin mantilla a llevarla mal colocada o ir incómoda.

 -Los tiempos han cambiado, mi Reina, me dice. Usted no haga caso a los clásicos. Vaya a la moda.
 -¿La moda no incluye mantillas? -le pregunto.
 -De momento no. Lo más chic son los vaqueros rotos. Debería llevarlos en sus próximo acto importante.
 -No me atrevo a tanto, Maripuri. Los más monárquicos se amotinarían ante mi palacio si me ven con los pantalones rotos por las rodillas.
 -Debe marcar tendencia, mi Reina, y Felipe VI también. ¿Por qué no convence a su Rey para que se apunte a esa tendencia del moño en los hombres? Todos los chicos de Nueva York llevan un moño postizo. 

 La cabeza me da vueltas. Los consejos de mi doncella Maripuri no son muy acertados en moda masculina. No me imagino a mi Felipe VI con un moño y al frente de los ejércitos que le acabará echando a Artur Mas. Toda la comunidad internacional diría que en España somos todos frikis.

 Hablando de lo de Cataluña la cosa va a peor. No tienen Presidente y casi tienen la independencia. Para que la consigan sólo les falta que se suba el viejo Pujol a la Sagrada Familia y que grite desde una de esas torres que diseñó Gaudí que es el patriarca de la Cataluña Independiente. Seguro que le aplauden y dejan de pagar impuestos a Madrid. Mi Felipe VI está muy preocupado. Ayer suspendió todos sus actos de mañana y se limitó a recibir a los niños de ¿Qué es un rey para ti? por la tarde. Ni siquiera se animó con los críos. Estaba el pobre por los suelos.

 -Cataluña se nos va, Leta.
 -También se fueron las colonias, Felipe. ¿Te acuerdas de cuando perdimos Cuba y Filipinas?
 -No había nacido, Leta.
 -Yo lo estudié en la clase de Historia del colegio. Fue horrible. Los escritores se pusieron tan triste que formaron la Generación del 98 para escribir las novelas más pesimistas que nunca se habían escrito.
 -No quiero imaginar qué sería de nosotros si los de la SGAE se nos ponen tristes, Leta. No habría series, ni películas, ni teatro. Y encima habría que pagarles el paro a los actores y autores.
 -Bueno, no sería para tanto, amor. A los del cine les damos buenas subvenciones. Viven como reyes.

 Mi Felipe VI regresa a su despacho. Tiene la mesa llena de estampitas del Cristo de Medinaceli. No creo que el tal Cristo consiga el milagro de la unidad de la España indisoluble. Mi Felipe VI llama a Maripuri y le pide que le lleve unas velas.

 -Quiero ponerle velas a la Virgen de los Milagros -le dice.
 -Como usted quiera, señor, pero tenga cuidado. las velas pueden ocasionar un incendio si le caen sobre la moqueta.
 -Tanto me da, Maripuri. España se me acaba y a mí no me importa nada.

 Nunca lo había visto tan bajo de moral. Hay que hacer algo, pienso, y se me ocurre llevarle unos polvorones y una botella de cava. Los compró mi doncella Maripuri esta mañana en el Mercadona.

 -¿Ya estamos en diciembre, Leta?
 -Como si estuviéramos en la mismísima Nochebuena. Hay que levantar esa moral, Felipe. 

 Mi Felipe VI devora los dulces navideños. Siempre fue muy dulcero. Menos mal que las grasas saturadas no le hacen engordar. Se bebe solo la botella de cava entera. Cuando acaba está feliz. No hay nada mejor para olvidar los problemas que unos dulces y una botella de cava. Entonces noto olor a quemado. Una de las dichosas velas a la Virgen de los Milagros está quemando la mantilla española que dejé tirada en una esquina de su despacho. Menos mal que he decidido no volver a poner una mantilla. He quedado con una mantilla negra menos.

Saturday, November 07, 2015

La República Independiente de Cataluña y los Urdangarines

 Cristina anda por Barcelona. Me dijo mi doncella Mariuri que mi cuñada está buscando trabajo para su Urdangarín en la República Independiente de Cataluña, donde también tendrán buenos curros los chicos Pujol. No creo que sea cierto, pero mi doncella insiste en la veracidad de sus informaciones.

 -Me lo contó el Pequeño Nicolás, mi Reina.
 -Eso es una mentira, Maripuri. El Pequeño Nicolás es un impostor.
 -Él dice que trabaja para los servicios secretos del Estado y debe ser cierto porque siempre va escoltado por la Guardia Civil.
 -Lo estarán vigilando, Maripuri, no escoltando. También vigilan a los Urdangarines. ¿O te crees que les estamos pagando la escolta a mis cuñados?

 Mi doncella Maripuri dice que es lo mismo que te escolten y que te vigilen. Se trata de llevar a unos maderos a tu espalda vayas a donde vayas. Es muy imaginativa.

 Yo lo único que me imagino es el juicio al que van a someter a mi cuñada los jueces y fiscales de esta España mía. Mi Felipe VI no quiere hablar de su hermana Cristina. 

 -Tenemos que hablar de temas serios, Felipe.
 -Mejor me hablas del Tercer Mundo.
 -Te hablaré de Dubai. Dicen que hay unos hoteles muy lujosos. Estuve pensando de ir por allí en navidades. A las niñas les encantará ver el desierto.
 -No podemos derrochar, Leta.
 -Allí nadie nos conoce, amor, y siempre nos regalan mil cosas. Todavía guardo un abrigo de piel de leopardo que me dio un jeque la última vez que estuvimos. Estoy pensando en ponerlo a subasta en eBay.
 -Ni se te ocurra, Leta. Te vendrá bien para nuestro exilio en Suiza. Allí hace mucho frío.

 Me pongo triste. Toda la familia en Suiza. Por allí anda Cristina con sus Urdangarines. Por allí anda mi suegro con su Corina. Por allí va a veces doña Sofía... Menos mal que me llama Pablo Iglesias para decirme que no va a jurar la Constitución.

 -No la acepto, doña Leti.
 -Tendrás que aceptarla para cobrar tu sueldo de diputado del Reino de España.
 -Sólo aceptaré la nueva constitución que haremos nosotros, doña Leti.
  
 Le corto. Este hombre no me anima. A los dos minutos me llama Albert Rivera. Quiere saber si tendremos turrones en Navidad.

 -¿Se encuentra bien, señor Rivera? -le preguntó.
 -Estoy calculando un nuevo IVA para los dulces de Navidad. Por eso la llamaba. Quería decirle que debe comprar sus turrones y polvorones antes de que los de Ciudadanos subamos el IVA hasta el 50%.
 -Gracias por la información.

 Cuelgo. Vamos de mal en peor. Rajoy nos quiso matar a recortes y estos dos nos quieren matar de espanto. Creo que voy a votar el 20 de diciembre por el Partido de los Defensores de la Tortilla de patatas que quiere montar mi doncella Maripuri. Por lo menos tendremos la comida asegurada durante 4 años.

Monday, November 02, 2015

Leonor cumple 10 años y consigue el Toisón de Oro

Diez años ha cumplido mi Leonor y le ha caído todo un Toisón de Oro encima. Es una joyaza. Mi hija no sabe el pastón que vale en una tienda de Compro y vendo oro, de esas que hay en casi todas las calles de todas las ciudades de este país nuestro. 

 -No lo quiero vender, mami -me dijo cuando su padre se lo colocó encima.
 -Yo tampoco quiero vender las joyas de mi joyero, hija, pero, en caso de necesidad, iría con mi joyero completo a una tienda de esas que compran el oro al peso y me ganaría un dinerito para ir al supermercado.
 -No le digas esas cosas a la niña, Leta.
 -Le estoy hablando de la realidad. Cuando vivía en Oviedo, pasé estrecheces económicas, amor. Todavía recuerdo cuando tuve que vender mi Barbie en una especie de rastrillo que hacían en Covadonga.
 -¡Leta!
 -Con lo que saque por la Barbie compré las libretas que necesitaba para quinto de la EGB.
 -¡Leta, por Dios!

 Me callo. Mi Felipe VI quiere criar a nuestras Herederas entre algodones y creo que lo está consiguiendo. Mis hijas aprecian mucho las joyas. Mi Leonor está entusiasmada con su Toisón de Oro y mi Sofía ya le ha pedido otro a su padre para su décimo cumpleaños. Mi Felipe VI se lo prometió. 

 Quien no se olvidó del cumpleaños de mi Leonor fue Albert Rivera. Nos llamó y quería darle la felicitación personalmente a Leonor. Le dije que la Princesa de Asturias todavía no trabaja.

 -Tiempo tendrá. De momento la mantenemos los padres.
 -Yo también mantengo a mi hija, Alteza.

 Le pregunté por las encuestas. No quería que me contara su vida personal. Todo lo que sé de don Albert es que está liado con una azafata resultona que lleva a todos los eventos oficiales. Es suficiente. Los chismes no van conmigo.

 -Las encuestas me son favorables, Majestad. Seré el próximo Presidente de España. Mi chica ya está pensando en como redecorar La Móncloa.
 -Yo de ella no lo pensaría todavía.
 -Es muy organizada. También piensa en la jubilación. Me convenció para hacernos unos Planes de Pensiones que complementarán nuestras pensiones de la Seguridad Social en su día.
 -Me asusta usted.
 -¿Usted no tiene Plan de Pensiones, Majestad? El Banco Santander tiene unos Planes de Pensiones muy ventajosos.
 -¿Le da comisión el Santander?
 -No, Majestad. Yo no soy corrupto. Los de Ciudadanos somos los más honrados.

 Deben serlo. Me contó el otro día mi doncella Maripuri que le mandaron de vuelta los vídeos de la serie Juego de Tronos que le había regalado Pablo Iglesias a mi Felipe VI con una nota que decía que no aceptaban regalos. Tampoco quisieron unas rosas que le mandé a la novia azafata de Albert Rivera por medio de mi jardinero contratado por horas a una empresa de trabajo temporal.

 Mi Leonor también rechazó algunos regalos. Fidel Castro le envío una muñeca hecha con papel de tabaco que mi hija no quiso y lo mismo hizo con unos zapatos de Carolina Herrera y un bolsito de charol que le mandó su tía Cristina envuelto en papel de regalo de El Corte Inglés.

 -Somos honrados -dijo también mi heredera.- Yo sólo quiero el Toisón de Oro que me regaló papá.

 Tanto lo quiere que no lo quita ni para dormir. Esta hija mía me ha salido más monárquica que la Isabel II de Inglaterra.

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