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Saturday, April 24, 2010

Línea Avena de Bottega Verde: la solución para mis espinillas de edad adulta




Esta semana estuve haciendo un tratamiento facial con la Línea Avena de Bottega Verde. Me habían salido unas espinillas horribles en la barbilla tras haber asistido al velatorio de Samaranch en Barcelona y no marchaban con nada. Exploté unas cuantas con las uñas y me salieron más. Estaba de los nervios. ¿Quién me habría mandado ir de funeral? Su Majestad, claro. Mi suegro no comprende que los funerales me dan repelús. Yo he nacido para vivir sólo alegrías.

-Apartaros -les dije a mis Infantitas-. Mamá no está para besos.
-¿Tienes sarampión, mami? -me preguntó Leonor.
-Dios no lo quiera, hija. Lo tuve una vez y casi muero.

Mi doncella Maripuri llamó a Belén Esteban para pedirle consejo. La princesa de San Blas también andaba fastidiada con los granos de madurez.

-Dice Belén que se pasa unos ajos por la cara, mi Princesa.
-Ay, Maripuri, yo no hago tal cosa. Mi Felipín no aguanta el olor a ajo.
-Bueno, mi Princesa, si los ajos le curan las espinillas, debe usted aplicárselos en la barbilla.

Lo intenté, pero no pude. El olor me mataba. ¿Y si me pasaba una cebolla pelada por los granos? Nada más ponerme a pelarla me entró la llorera. Aquellos tratamientos agrícolas no estaban pensados para mí.

En esas estaba cuando nuestros escoltas me anunciaron la llegada de Belén Esteban.

-Que pase. Es un honor para mí recibir una visita de tan alta personalidad.

Belén me abrazó como a una hermana.

-¿Cómo estás? -me preguntó.
-Tirando. Los granos no me dejan vivir.
-No sabes cómo te comprendo, Letizia. Yo estaba igual hasta que la Campanario me mandó estas cremas de Bottega Verde. Son de avena, de las avenas que cultivan en Ambiciones.
-¿Cultivan avena en Ambiciones?
-Sí, hija, ¿qué piensas que comen los toros? ¡Forraje!
-Pensé que comían sólo hierba.
-Los toros de Jesulín de Ubrique comen avenas.

Por mí como si comían marisco. Lo que yo quería era un remedio para mis espinillas. ¡Mano de santo! Fue ponerme crema de avena en la barbilla y recuperar mi piel adolescente.

-Gracias, Belén. Te nombraré ministra de Sanidad cuando sea Reina de España.
-Me tienes que pagar 2,95 euros por cada bote.

Pagué todo lo que me pidió. Una comprende las necesidades de una madre soltera que lucha para sacar adelante a una niña hija de torero.

Estoy encantada con mis cremas de avena. Los sarpullidos han desaparecido de mi barbilla operada sin dejar marcas.

-Voy maquillada con la Línea Avena de Bottega Verde -le digo a la Vicepresidenta.
-Yo voy de Dior -me contesta.
-¿Te gusta mi maquillaje, Bibiana? -le pregunto a la ministra de Igualdad.
-¿No le huele a ajo, Alteza?

Me aparté de la ministra. No fuera a descubrir mi remedio fallido de los ajos.

El Presidente del Congreso me dijo que estaba muy guapa.

-¿Le compra unas joyas a mi mujer, Alteza? Invertimos los beneficios de las joyerías en áticos y chalés.
-¿Por qué no le ofrece las joyas a los del PP?
-Los del PP las quieren regaladas.

Su Majestad nos pide que no hablemos de política.

-Estoy hasta los cojones del caso Gürtel. A mí no me regalaron nada los muy cabrones.

Ya somos dos, pensé. Yo tampoco recibí ningún regalo de los peperos. Nadie me regala nada. hasta Belén Esteban me cobra las cremas que me recomienda.

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Monday, April 05, 2010

Leonor y Sofía esquían








La crisis no se notó mucho en nuestras vacaciones de Semana Santa. Pudimos permitirnos unos días de familia completa en los Alpes suizos y no nos faltó dinero para viajar a la misa de Pascua en Palma. Yo no quería estar mucho tiempo en Mallorca.

-Prefiero prolongar nuestras vacaciones en Suiza -le dije a mi Felipín-. En Palma andan los jueces detrás de Jaume Matas. ¿Te imaginas que ese sujeto del PP se acerca a Marivent a pedirnos una limosna para pagar la fianza de los tres millones de euros?
-No se atrevería a tanto, Leta.
-Tú fíate, Felipe.

Mi Felipín es muy buena persona. Cree que todos los mortales son tan honrados como él. No se da cuenta de que el poder corrompe. Hasta mi doncella se ve tentada a corromperse.

-¡Lo qué me gustaría a mí tener una escobilla para el váter de 375 euros! -suspira-. Las escobillas de mi baño son de los chinos.
-¿Le envidias los lujos a Jaume Matas, Maripuri? -me escandalizo.
-Sí, mi Princesa. Tiene en su palacete unos felpudos de 800 euros.

Doña Sofía cree que Matas ya ha vendido los lujos en un mercadillo hippy que hay en Palma.

-Nuestra cocinera Ángela ha comprado por allí unos cucharones de plata a precio de risa.
-Seguro que eran robados.
-No, Leta -me aclara mi Felipín-. Esos cucharones fueron un pago en especie de un importante empresario de menaje de cocina. La esposa de Matas tuvo que venderlos para conseguir cash para ir al supermercado.

Mi cabeza da vueltas. ¡Pobre gente! Pasas de señora de un palacete a esposa de un presidario en un visto y no visto. Le p8ido a mi doncella una tirada de tarot rápida.

-Quiero saber si algún día tendré que vender la vajilla para pagarle una fianza a mi Felipín.

Maripuri me tranquiliza. Los que reinamos estamos a salvo de la corrupción.

-Los empresarios sólo corrompen a los gobernantes, mi Princesa.

Respiro aliviada hasta que veo a Peñáfiel poniéndome verde en Tele 5. Me acusa de vender la exclusiva de mis Infantitas en la nieve suiza.

-Los Príncipes no pueden permitirse esas vacaciones -vocifera.

Apago el televisor. Peñafiel chochea más que Mercedes Milá en la final de Gran Hermano. Una persona con los 65 años cumplidos debería jubilarse obligatoriamente. A partir de esa edad hasta te cuesta reinar. Mira mi suegro el Rey, pobrecillo; sólo lo pasa bien en las carreras de Fórmula 1.

-Este año no esquío -nos dijo.

Froilán le pidió los esquíes.

-Los quiero en herencia como nieto mayor que soy.

Mi Leonor, siempre muy lista, le recordó a su primo que la nieta importante es ella.

-Soy la Heredera del Heredero.
-¡Callad! -bramó Su Majestad-.Todavía estoy vivo y ya estáis repartiendo mis despojos.

Sentí pena. Iba a pedirle la Corona, pero no era momento. Hay que respetar a los mayores.

El obispo de Palma nos hizo una misa muy bonita. No habló del aborto ni lamentó la pederastia que tanto combate Benedicto XVI desde el Vaticano. Sólo nos dijo que íbamos a resucitar. Mi Infanta Sofía flipaba.

-Tú no te mueras, hermana -le pidió Leonor-, que este hombre no te resucita.

Se nota que va a Los Rosales. En mi colegio público de Oviedo no nos enseñaban a tener dudas. Lo que no le enseñan a mis Infantas es el tema de la crisis económica. Siempre me piden chuches.

-No se puede gastar, niñas. Hay crisis.
-¿Y eso qué es? -me pregunta Sofía.

Mi doncella le dice que crisis es pobreza, paro, hambre, miseria, marginación. No la escuchan. Maripuri todavía no ha aprendido que los Borbones no hablan de dinero, y menos cuando las vacaciones de Semana Santa han sido dignas de un nuevo rico.

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