Moda Letizia

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Friday, June 29, 2007

¿Por qué me critican?



Lo mejor de la Zarzuela son los criados. Perdón, quería decir servicio doméstico. Mi doncella, por ejemplo, contagia vitalidad sirviendo el desayuno sobre altos tacones.

-Ahí viene Maripuri -dice mi Felipín despertando de una noche amorosa-. Con esos tacones no necesitamos poner el despertador.

Maripuri por las mañanas está enfadada. Lee los periódicos y siempre encuentra un motivo para un cabreo.

-Hay que enviar inhibidores de frecuencias para nuestros soldados en misiones de guerra.
-Eso es cosa del ministro de Defensa, Maripuri.
-Don Felipe manda algo en el ejército, ¿no?

Me parto de risa. Mi marido Príncipe es un empleado de Su Majestad. Maripuri debe pensar que mi Felipín es el vicepresidente de América.

-Este zumo está agrio, Maripuri.
-¿Van a enviar el inhibidor de su coche oficial al Líbano?

El zumo se agrió del todo. Yo sin inhibidor, escoltas, blindajes y Guardia Real no salgo de Palacio. Se lo dije a Maripuri.

-Debe sacrificarse por la Patria, mi Princesa.
-¿Te parece poco sacrificio parir dos Infantas por cesárea y estar dispuesta a volver a embarazarme después del verano?
-Todas las mujeres dan a luz.
-¡Mira quien habla! La que siempre dice que no quiere reproducirse.
-Yo he dado un donativo para el ejército, mi Princesa.
-¿Cuánto diste?
-La paga extra.
-Yo no puedo dar mi paga extra: cobro mucho más que tú.

Mi doncella me propone donar mi fondo de armario. Empieza a sacar la ropa de invierno.

-El contable Juan le pondrá precio a estos trapos. En Zara se venderán como rosquillas. Y usted ganará mucha popularidad entre sus súbditos. ¿Sabe que la critican por cambiar de look? Dicen que, además de cortar la melena, se inyectó botox en las arrugas. Leí en un foro que tiene usted el cutis como la bebé infanta Sofía.

¿Por qué me criticarán, Dios mío? Me esfuerzo en ser la mejor Princesa de nuestra historia monárquica y no consigo el amor del Pueblo. Me critican por no conocerme en persona, si me conocieran se enamorarían de mí, sobre todo los súbditos varones.

Monday, June 25, 2007

Fiesta de San Juan



Maripuri no quiso venir a nuestra fiesta de San Juan.

-Yo nunca me acerco a una hoguera, mi Princesa. El fuego atrae a las meigas y, ya sabe usted, que haberlas haylas.
-¿No serás tú la meiga, Maripuri?
-Ya me gustaría a mí tener poderes mágicos. Le haría un encanto a ZP que lo llevaría a Bruselas de Presidente de Europa.

El futuro de Maripuri como encantadora no iba a ser grandioso. Deseándole bondades al prójimo, nunca llegarás tú a los pedestales.

Yo este fin de semana llegué al estrellato con temor. Sentada sobre el césped con mi último Lorenzo Caprile rojo fuego, empecé a ver paparazzis subidos a los árboles.

-Es la sidrina, Leta. Mezclada con las sardinas del Atlántico hace estragos en la cabeza de las mujeres.
-¡Machista!
-Pero amor...
-¡Déjame hablar! El Rey de Arabia te contagió el machismo musulmán.
-No menciones el Islam, Leta, que podemos tener un problema diplomático de grandes dimensiones.

Estoy harta de la diplomacia. Quieres manifestar la libertad de expresión y no te dejan. En Palacio sólo el personal de servicio es libre.

La niñera Rafaela saltaba las llamas de dos metros de la hoguera de San Juan sin matarse. Ni Satanás la quiere de compañera. El contable Juan, cada día más usurero, contaba las sardinas congeladas que comíamos. La cocinera Ángela y el jardinero Jordi cantaban una canción inglesa que no entendía.

-Si estuviera aquí Sabina... -suspiré.
-¿Un antojo, Leta?
-Cántame, amorín. Cántame una canción de Joaquín si no quieres que te abandone por un fotógrafo de "el país".
-¡No, Princesa! -gritó el contable Juan-. España no tiene dinero para pagarle la indemnización fijada por divorcio y anulación eclesiástica en su contrato prematrimonial.

¿Quién será la señora España? No tengo el gusto de conocerla. Conozco a mis súbditos españoles, pero a esa España... Se lo dije a Juan. El contable inició una historia de España a viva voz que enfrío las sardinas. Cuando terminó, mi Felipín dormía.

Lo peor del fin de semana fue que nos olvidamos del regalo de Su Majestad. Leonor quería regalarle un oso de peluche.

-No, mi amor, que igual lo mata de un tiro.
-¿Cazaría mi osito, mami?
-Sí, cariño. Si no lo caza, lo torea.

Al final le llevamos una correa para pasear a los perros.

-Gracias, nuera. ¿Dónde la compraste?
-Se la compró mi doncella Maripuri a los chinos vecinos de Madrid.

Su Majestad dijo que había hecho bien Maripuri. Las compras en los bazares chinos están contempladas en el tercer capítulo de la Alianza de Civilizaciones.

Wednesday, June 20, 2007

Bautizamos a Sofía el 15 de julio



Ayer pasé el día probando vestidos de Lorenzo Caprile. ¡Para que digan por ahí que no trabajo! Es una difícil tarea preparar un bautizo de Estado.

-Si quiere un traje nuevo de cristianar para la infanta Sofía, yo se lo confeciono en un periquete, Princesa.
-No puede ser, querido Lorenzo. Todos los nietos reales se bautizan con el traje de cristianar que utilizó Su Majestad.
-Yo le haría un vestido muy mono, con unos volantitos en las mangas, para que salude a la prensa con gracia.

La gracia la tiene el contable Juan en este Palacio. Siempre teme que se arruine el país por un vestido de nada.

-No podemos permitirnos ciento veinte Lorenzos Capriles, doscientos manolos, cuatrocientos bolsos Louis Vuitton,...
-¡Calla, aguafiestas!
-El Presupuesto General del Estado sólo nos da siete millones de euros, Princesa, y ya hemos gastado seis millones.
-Este bautizo lo paga ZP.
-ZP no paga, administra el dinero de todos los españoles.
-Suerte que tiene...

Lorenzo Caprile marchó sin despedirse. Debió temer que no le pagáramos.

Por la noche, cuando mi Felipín fue a cerrar las cortinas de nuestra habitación, encontró las ventanas desnudas.

-Faltan las cortinas, Leta. No sé cómo vamos a dormir con las luces de las farolas del jardín matándonos de contaminación lumínica.

Aquello era cosa de Maripuri. La busqué por todo el Palacio. Cuando ya me daba por vencida, la encontré en el garaje. Estaba cosiendo un vestido para mí.

-¡Maripuri! Eres peor que Escarlata O´Hara.
-Lorenzo Caprile llevó sus trajes de vuelta, y yo quiero que usted vaya bien vestida al bautizo de la infanta Sofía.

Me emocioné. Aquel vestido era una talla 38 a mi medida. Pero quedamos sin cortinas. Si el contable Juan dice que no hay dinero para comprar otras, lo obligaré a pedirle a ZP unas cortinas de la Moncloa.

Tuesday, June 19, 2007

Un baño en la Cibeles



Mi doncella todavía no regresó de las celebraciones del Real Madrid. Yo creo que anda un poco perdida por los madriles. El contable Juan opina lo mismo.

-¿No puede decirle a la Guardia Real que vayan a buscar a Maripuri, Princesa?
-Todavía no tengo poder para dar órdenes a los ejércitos del Reino.
-Maripuri se ha perdido.
-Podemos aguantar una semana sin ella. La niñera Rafaela me ayudará con las Infantas.

Lo malo es que no me entiendo con Rafaela. Me pone nerviosa con su aire punk.

-¿Por qué no tiñes ese pelo como una cristiana?
-Porque no soy cristiana. Soy budista.
-Los budistas rapan la cabeza.
-Es lo que voy a hacerle a la ciudadana Leonor: raparle la cabeza. Tiene piojos.

Lancé un grito que se oyó en todos los palacios. Mi Felipín llegó corriendo a grandes zancadas.

-¿Un golpe de Estado de Aznar?
-Haz las maletas, Leta. Nos vamos para EEUU.
-¡Jamás! Mientras esté Bush, yo no pongo un pie en el país de los yankees.
-entonces pediremos asilo en Cuba. El comandante es un hombre simpático y, aunque esté enfermo, seguro que conserva su sentido del humor.

Le digo que el único golpe de Estado, de momento, es una plaga de piojos que afecta a nuestra promogénita.

-Eso se arregla con zeta zeta.

Mi Felipín preparó el baño y desinfectó a nuestra Leonor. Mi chiquitina ni siquira lloró; sabe que es una utura Reina de España y sigue el ejemplo de la Reina Católica.

Pero la plaga de piojos ya se había extendido. Sólo se salvó mi niña Sofía. Cuando llegó Maripuri vestida con la camiseta de Beckham, estabamos todos en la piscina climatizada frotándonos las cabezas con zeta zeta y jabón Heno de Pravia.

-No te acerques, Maripuri.
-Ni se me ocurre, mi Princesa. Yo ya me lave en la fuente de la Cibeles.

Es el antojo postparto que tengo en este mismísimo momento bañarme desnuda en las aguas de la Cibeles con la luna madrileña de testigo.

Friday, June 15, 2007

Monedas con cara de mujer






ZP llamó a Su Majestad para decirle que no puede poner su majestuosa cara en los euros en virtud de la Ley de paridad.

-De acuerdo, Presidente -le contestó mi suegro el Rey -. Será doña Leonor la que salga en las monedas de dos euros. En las de un euro seguiré saliendo yo mientras no abdique.

Por eso estoy emocionada. Mi niña Leonor va a inaugurar la paridad monárquica. Maripuri quiere que la maquillemos para resaltar sus mejores rasgos, pero yo no deseo ser criticada como lo fue en su día Carolina de Mónaco por no prohibirle a Carlota el maquillaje precoz.

-¿Qué van a decir por este rosa salmón en los labios de la Infanta, mi Princesa? Hasta María Antonieta se pintaba.
-¿Tú crees, Maripuri?
-Lo creo y es verdad verdadera.

Mi niña se deja maquillar sin rechistar. Mi doncella le pinta los labios, le aplica colorete y resalta sus preciosos ojos azules con una sombra violeta.

-Estoy guapa, mami.
-Sí, mi amor, y más que vas a estar cuando seas la reina Leonor I.
-Se parece a María Antonieta.
-No digas disparates, Maripuri. Mi niña nunca sería tan tonta como para acabar guillotinada por derrochadora.
-María Antonieta se casó con Luis XVI por razones de Estado. Nunca amo a su marido.
-¿Cómo lo iba a amar si no tenía dinero? A los hombres se los ama en función de su fortuna personal.
-Luis XVI tenía dinero, mi Princesa. Era el Rey.
-¿Te refieres al dinero de los Presupuestos Generales del Estado? Ese es dinero de todos, Maripuri. Yo me refería a cuentas bancarias en Suiza.

Maripuri es muy ingenua. Si en el mundo hubiera tanto amor místico como ve ella, estaríamos en el Paraíso, y no estamos. Ojalá estuviéramos. En este país nuestro ni siquiera nos dejan maquillar a mi niña Leonor.

-Desmaquilla a la niña, Leta -me ordenó mi Felipín con voz de general-. En las monedas pondrán la cara de Clara Campoamor sin maquillar.
-Hableme en otro tono o me fugo a París con mi amante.

Mi Felipín calló. Cuando le nombro un presunto amante, recuerda que en Palacio mando yo.

Tuesday, June 12, 2007

Fantasmas en Palacio



Rajoy se pasó por Palacio tras reconciliarse con Zapatero.

-Quiero hablar con el Príncipe.

Le dijimos que sólo el Rey concede audiencias a los políticos.

-Me dijo Jiménez Losantos que don Felipe es de derechas.
-Pues te informo mal, señoría -le dije-. Mi Felipín es de Izquierda Unida igual que yo.

El jefe de la Oposición quedó sin palabras. Ni hablaba ni marchaba. Mi doncella Maripuri llamó al contable Juan.

-Dejémoslos solos, mi Princesa. Necesitan hablar de cosas del Partido.
-¿Van a hablar del Real Madrid? Mi Felipín es del Atlético. Cierra la puerta, Maripuri.
-Me refería al Partido Popular. El contable Juan es más pepero que Rajoy.

Cerré todas las puertas. Si mis Infantas oían que el PP ganó las municipales, se podían traumatizar.

Tres horas estuvieron conversando a solas. Mi Felipín pegaba la oreja a la puerta y decía que allí estaba Rajoy.

-Lo conozco, Leta. Se empieza a parecer a Fraga.
-En esta casa hay fantasmas, amor. Ya te lo dije en la noche de bodas.
-No puedo vivir en una casa con fantasmas de derechas, Leta. Le voy a pedir a Zapatero que nos construya otro palacio lo más lejos posible de El Pardo.

ZP se negó. Estaba tan enfadado que le colgó el teléfono a mi Felipín.

-No somos nadie, Leta.
-Lo seremos, amor. Lo seremos cuando nos convirtamos en los primeros Reyes de la República de ZP.

Mi Felipín sonríe. Cree en los imposibles; por eso es feliz.

Friday, June 08, 2007

Sin fecha de bautizo



¿Cuándo piensan los Borbones que voy a bautizar a la segunda Heredera del Heredero? Me niego a ir de vacaciones con la niña sin bautizar. Se lo dije a mi Felipín.

-Le debemos lealtad al Rey, Leta.
-Se la deberás tú. Yo no soy su hija.
-Por favor, Leta.
-Ve diciéndole a Su Majestad que fije la fecha del bautizo de Sofía lo antes posible. Si puede ser el próximo domingo, adelante.

Mi doncella dice que mi niña está en el limbo. No sé si es cierto porque no volví a leer el catecismo desde la catequesis de la primera comunión, y no recuerdo como era el rollo del limbo.

Lo que sí sé es que mi Sofía no se bautizará con las aguas sucias del Manzanares. La niñera Rafaela trajo un cubo el otro día.

-La ciudadana infanta Sofía tiene que tomar las aguas de Madrid.
-Saca eso de ahí, pecadora -le grite.
-No tengo pecados.
-Sí, como la virgen María.
-No soy virgen.

Esa mujer me saca de mis casillas. Menos mal que Maripuri está en todo y apartó el cubo de la cuna. Yo aún no puedo coger peso por los puntos de la cesárea.

-Doña Sofía viene a ser a sus nietas, mi Princesa.
-Dejaselas ver, Maripuri. Yo voy a dormir.

Fue imposible pegar ojo. Cuando oí a la Reina gritar a su perro faldero, temí lo peor.

-¿Qué ocurre, Maripuri?
-Nada, mi Princesa.
-El perro tiró las aguas del río Manzanares y se mojaron las Infantas ciudadanas -me informó Rafaela.

Casi me muero. Llamé a la Ruber.

-¡Rápido! ¡Todos los médicos a Palacio!

Cuando llegaron los médicos, mis niñas ya estaban duchadas en agua potable. Dijeron que no hacía falta medicarlas. ¡Menos mal!

-Tengo que bautizar a Sofía -insistí en la cena familiar-. Está en el limbo.
-El limbo no existe, querida -dijo doña Sofía-. Lo derogó el Papa Ratzinger.
-Es papá el que deroga las leyes -la corrigió mi Felipín-. El limbo no está derogado en España.

Ni va a derogarse nunca, pensé. Su Majestad fumaba y callaba. Me vinieron ganas de organizar un bautizo laico para mi niña o llevarmela a Asturias y bautizarla ante la Santina.

Tuesday, June 05, 2007

Maripuri no quiere ser actriz



Si no fuera la Princesa, mi meta sería ser actriz de Hollywood. No quisiera ser periodista toda la vida. El periodismo es un trabajo monótono: elecciones, política, crispación, violencia doméstica y sin domesticar, encuestas que nadie cree pero que tienes que comentar porque las hace el CIS,...

Le pregunté a mi doncella si está interesada en el cine.

-Puedo escribirte una carta de recomendación para los de El Deseo, Maripuri.
-No, mi Princesa, ni se le ocurra tal cosa. Yo jamás podría participar en una película porno.
-Yo sí -dijo la niñera Rafaela, siempre dispuesta a participar en un escándalo que lleve al traste a la Monarquía republicana -. Dígales que tengo medidas 140-60-140 y estoy bien transexuada.
-Tienes un aire varonil que no te quitaron en el quirófano.

Les chille que se callaran. La niñera Rafaela nos enseñó su DNI para que comprobaramos su feminidad oficial. Antes de que Maripuri contestara, les aclaré a las dos que El Deseo es la productora de Almódovar, y hay que pasar por allí para llegar a la meca del cine.

-Yo estoy contenta en Palacio, mi Princesa.
-Pues yo quisiera verte en Hollywwod triunfando como Penélope, Maripuri. Podrías ser la nueva Angelina Jolie.

Maripuri tira de cartas para mirar el futuro.

-Me niego a ser la sucesora de Angelina Jolie. ¡Dimito! A esa mujer cada día le pagan menos. Sólo cobra diez millones de dólares por película.
-Es mucho dinero, Maripuri.
-Es calderilla comparado con lo que gano aquí.

No entiendo nada. Que yo sepa, Maripuri sólo es mileurista.

-Un sueldo fijo para toda la vida es como una primitiva con bote, mi Princesa.

Empiezo a pensar que soy una Princesa sin seguridad de sueldo para toda la vida. Mi Sofía llora, tiene hambre, y yo tengo pena por su futuro. Por lo menos Leonor es la heredera del Heredero y, como tal, Su Majestad la ha hecho copartícipe de una cuenta de ahorros en Suiza. Tengo que hablar con el contable Juan. Hay que sisar unos euros de los gastos de comida para el futuro de la segunda Infanta.

Friday, June 01, 2007

¿Quién dimitió?



Mi Felipín cogió una baja por paternidad de tapadillo. No dijo nada para que no lo critiquen los pocos monárquicos que quedan en nuestro país plurinacional.

-Creo que dimitió Zapatero, Leta -me dijo ayer.
-No me asustes, amor.
-Fue por lo de las municipales. Lo dijeron en Telemadrid.
-Es una trola. Trae para aquí ese móvil que voy a confirmar la noticia.

Llamé a Urdaci.

-No sé nada, Princesa. Desde que me echaron de TVE no volví a interesarme por la política.
-Un periodista siempre es periodista -le recordé.
-Tú también dejaste de serlo; ahora eres la Princesa.

No quería discutir con mi antiguo jefe. Le colgué después de darle recuerdos para la familia.

Pasé todo el día intentando confirmar la dimisión de Zapatero. En Tele 5 se burlaron de mí. Una telefonista con voz de fumadora me dijo que si yo era la Princesa Letizia ella era la Reina de América.

-No puedes ser reina de América. En el Nuevo Continente no existe la Monarquía -le recordé.

La muy antipática me colgó. A ésta me la cargo. Anoté en mi moleskine: "solicitar una regularización de empleo en Tele 5".

-La niña llora, mi Princesa.
-Déjala llorar, Maripuri.
-Va a venir doña Sofía a interesarse por las lágrimas de su nieta tocaya.
-Mejor sería que se interesara por la situación política: acaba de dimitir Zapatero.
-¿También? -preguntó mi doncella asombrada- Pensé que sólo dimitía Sebastián.

Tuve que pedirle al contable Juan que fuera a la Moncloa para confirmar la noticia.

-Tranquilicese, Princesa -me aconsejó-. El Presidente continua con Sonsoles y con España.

Respiré tranquila. Mi Reino Republicano sigue en buenas manos.

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